Plus de 100 questions à poser avant de vous marier

Je suis Tatiana et je crois fermement au pouvoir de la guérison holistique et des remèdes à la maison! Le vinaigre de cidre pour la victoire!

Il est facile de tomber amoureux, mais rester amoureux prend tout un monde de travail et de dévotion! Chaque jour, nous choisissons notre autre significatif: nous choisissons de les aimer, peu importe les circonstances. C'est une forme d'amour inconditionnel qui demande beaucoup de patience, de compréhension et de compassion pour maintenir une relation ou un mariage en vie!

En fait, quand je me suis fiancé, quelqu'un m'a dit un jour que le mariage est comme un jardin; il faut beaucoup de travail, un désherbage périodique, beaucoup d’arrosage et de l’attention pour le garder en vie et le maintenir. Après mon mariage, j'ai réalisé que cela ne pouvait pas être plus vrai! Le mariage est probablement la chose la plus difficile que j'ai jamais faite, même après avoir été parent.

Faire face à l'avenir ensemble

L’avenir est semé d’incertitudes et, même s’il n’ya aucun moyen de prédire comment chaque personne réagira à différentes situations, une chose est sûre, vous les affronterez ensemble. Vous devez vous soutenir mutuellement et vous aimer les uns les autres, que ce soit sous le soleil ou la tempête, sinon ce magnifique jardin que vous avez aménagé ensemble s'éteindra.

Assez avec les métaphores, discutons de certaines choses dont vous et votre amour devriez parler avant votre grand jour. Toutes les questions ne sont pas applicables à tous les couples, mais savoir où se situent les uns sur les autres sur différents sujets vous aidera à vous préparer ensemble pour votre avenir.

Alors, versez-vous un verre de vin, prenez des collations et mettez de la musique de fond, et essayez de passer une soirée de conversation en profondeur avec la personne avec qui vous êtes sur le point de passer toute votre vie.

Déni de responsabilité: vous ne serez pas d'accord sur certaines choses et ce n'est pas grave. N'appelez pas tout cela parce que vous n'aimez pas la façon dont votre proche répond à une question particulière. Discutez des points sur lesquels vous êtes en désaccord et des compromis possibles.

Amour et bonheur

Le premier sujet, et le plus important, à discuter est votre relation elle-même, comment vous vous sentez vraiment l'un envers l'autre. Alors que vos propres sentiments sont probablement assez évidents pour vous, votre partenaire important peut avoir besoin d'être rassuré sur le fait que vous êtes heureux ensemble.

Quand as-tu réalisé que tu m'aimais pour la première fois?
Qu'est-ce que tu aimes en moi?
Que fais-je que tu aimes?
Si vous pouviez utiliser trois mots pour me décrire, quels seraient-ils?
Quelles sont selon toi mes meilleures qualités?
Qu'est-ce que tu souhaiterais pouvoir changer chez moi?
Qu'est-ce que tu souhaiterais pouvoir changer chez toi?
Ce qui te rends heureux?
Quel est le moment le plus heureux que vous avez avec moi?
Comment pensez-vous que nous pourrions améliorer notre relation?
Où nous voyez-vous dans 5, 10 ou 20 ans?

Désaccords

Les arguments vont arriver, c'est un fait, mais la façon dont vous allez gérer ces arguments déterminera si vous avez un mariage heureux ou troublé. Rappelez-vous ce pour quoi vous vous battez, plutôt que ce pour quoi vous vous battez.

Qu'est-ce que je fais qui vous agace?
Diriez-vous que nous nous disputons souvent?
Lorsque nous nous disputons, qui est le premier à présenter des excuses?
Êtes-vous déjà allé au lit en colère?
Êtes-vous prêt à faire des compromis sur les points sur lesquels nous ne sommes pas d’accord?
Souhaitez-vous quitter lors d'une dispute?
Si j'étais silencieux et contrarié, tenteriez-vous de me parler ou de me laisser tranquille?
Y a-t-il des désaccords que nous avons eus qui, à votre avis, n'ont pas été résolus?
Que puis-je faire lorsque vous êtes contrarié pour vous rendre heureux?

Il y a beaucoup d'émotions que les gens ressentent avant de se marier, d'être excités, anxieux, stressés. Que pense votre partenaire significatif du fait de nouer le nœud?

Quelle émotion décrit ce que vous pensez de vous marier?
Qu'attendez-vous le plus après notre mariage?
Quel genre de mariage voudriez-vous?
Croyez-vous que le mariage est «jusqu'à ce que la mort nous sépare?
Avez-vous déjà été fiancé ou marié auparavant?
Si oui, qu'est-ce qui a mis fin à la relation?
Quelles raisons / situations voudriez-vous envisager de divorcer?
A votre avis, qu'est-ce qui fait qu'un mariage réussit?

Enfants & Famille

La famille est le sujet le plus important lorsque vous discutez de votre avenir ensemble. Assurez-vous de vouloir les mêmes choses dans la vie maintenant, avant de vous marier, car c'est un domaine où les surprises ne sont pas les bienvenues!

Voulez-vous des enfants?
Combien d'enfants avez-vous?
Voulez-vous des garçons ou des filles?
Que pensez-vous de l'un de nous qui est un parent au foyer?
Combien de temps voudriez-vous attendre après le mariage pour avoir des enfants?
Quels sont les meilleurs moyens de gérer un mauvais comportement?
Croyez-vous en la fessée comme punition?
Selon vous, quels sont les meilleurs moyens de récompenser un enfant?
Quelles sont les choses que vous voudriez enseigner à vos enfants?
Que pensez-vous de l'adoption?
Selon vous, quelle est la chose la plus difficile à propos de la parentalité?
Diriez-vous que vous êtes une personne 'de la famille'?
À quelle fréquence parlez-vous à vos parents / frères et soeurs?
Comment vous attendez-vous les vacances?

Education & Carrière

Votre proche a-t-il des objectifs particuliers d'éducation ou de carrière que vous ne connaissez pas? Si oui, êtes-vous disposé à les aider à atteindre ces objectifs?

Voulez-vous poursuivre vos études?
Que puis-je faire pour vous encourager pendant que vous allez à l'école?
Pensez-vous que nos diplômes devraient être complétés avant de nous marier?
Pensez-vous que nos diplômes devraient être complétés avant d'avoir des enfants?
Quel est votre objectif de carrière ultime?
Vous considérez-vous comme un «bourreau de travail?
Combien d'heures travaillez-vous par semaine?
Qu'est-ce qui est le plus important pour vous, la satisfaction professionnelle ou le salaire?
Si votre travail était transféré hors de l'État, le feriez-vous?
Souhaitez-vous sortir de l'état pour une opportunité d'emploi de rêve?

Malheureusement, les problèmes financiers sont la principale cause de stress dans une relation et peuvent finalement conduire à un désaccord, voire à un divorce. Célébrez ensemble quand les temps sont bons et travaillez ensemble quand les choses ne vont pas.

Économisez-vous de l'argent chaque mois?
Etes-vous en train d'épargner pour la retraite?
Sur quoi 3 dépensez-vous le plus d'argent?
Pensez-vous que les revenus des couples mariés devraient être combinés ou séparés?
Pensez-vous que les dettes de chacun devraient être remboursées individuellement ou ensemble?
Combien devez-vous sur des emprunts?
Comment pouvons-nous économiser de l'argent ou rembourser nos dettes?
Quel est votre pointage de crédit?
Combien de dette de carte de crédit avez-vous?

Amitiés

Votre mariage sera la relation la plus importante de votre vie, mais cela ne signifie pas qu'il est la seule personne importante dans votre vie.

Suis-je votre meilleur ami?
Pensez-vous qu'un mari et une femme peuvent être de meilleurs amis?
Passez-vous plus de temps avec vos amis qu'avec moi?
Que pensent tes amis de moi?
Est-ce que vous appréciez beaucoup leur opinion?
Que faites-vous avec vos amis mais pas avec moi?
Pensez-vous qu'il est normal d'être ami avec une personne du sexe opposé?
Comment réagiriez-vous si j'étais toujours ami avec un ex?

Intérêts et vues

Cette section concerne de nombreuses questions aléatoires qui seront éventuellement posées si elles ne l’ont pas déjà été. Des loisirs et des intérêts aux opinions politiques et religieuses, il est important de savoir ce qui les passionne.

Quelle est votre façon préférée de passer votre temps libre?
Selon vous, quelle activité / passe-temps serait amusant à faire ensemble?
Quelles sont les vacances de rêve que vous souhaiteriez pour notre avenir?
Quels sont vos 3 biens les plus précieux?
Vous considérez-vous religieux?
Quelle est l'importance de votre foi pour vous?
Votre proche doit-il partager vos croyances?
Avec quel parti politique êtes-vous le plus d'accord? Pourquoi?

Questions à vous poser

Maintenant, même s'il est bon de poser à votre partenaire un tas de questions importantes avant de vous marier, ce n'est pas une mauvaise idée de vous poser des questions aussi profondes, afin de vous assurer que vous êtes vraiment prêt pour le grand saut! "Jusqu'à ce que la mort nous sépare" est une très longue période, et vous voulez vous assurer que cette très longue période est avec la meilleure personne pour vous!

Questions à vous poser

Est-ce que je crains de me marier?

Est-ce que cette personne me rend vraiment heureuse?

Est-ce qu'ils me manquent quand on n'est pas ensemble?

Est-ce que j'ai des doutes sur notre avenir ensemble?

Quelles sont les choses que je n'aime pas chez cette personne et puis-je les accepter?

Combien ai-je confiance en cette personne? Est-ce qu'ils me font confiance?

Cette personne sera-t-elle toujours honnête avec moi, même si je n'aime pas la réponse?

Est-ce que cette personne me soutient dans mes décisions?

Est-ce que j'ai déjà eu des sentiments pour quelqu'un d'autre pendant une relation avec lui?

Ai-je déjà envisagé de rompre avec eux? Pourquoi?

Notre relation est-elle devenue plus forte ou plus faible au fil du temps?

Pourquoi est-ce que je veux épouser cette personne?

Y a-t-il des forces extérieures qui me poussent à me marier?

Être honnête avec vous-même avant de plonger dans un mariage est la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous et pour la relation dans son ensemble. Bien qu'il soit difficile de changer d'avis au sujet du mariage, il est encore plus difficile de subir le stress du divorce à un moment donné. Se marier sans savoir tout ce que vous voulez savoir sur votre prochain, c'est comme signer un contrat sans le lire!

Donc, tant que vous vous sentez suffisamment en confiance dans votre relation pour passer au niveau suivant, avancez et vivez heureux pour toujours!

Conseils de mariage des divorcés

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à remplacer les conseils formels et personnalisés d'un professionnel qualifié.

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Tatiana

Il y a 2 ans de Floride

Je suis tout à fait d'accord et j'aime beaucoup la citation que vous avez incluse. L'amour consiste à apprécier les meilleures qualités d'une personne tout en comprenant ses pires qualités. Si vous avez passé beaucoup de temps ensemble, les réponses à ces questions devraient, espérons-le, être assez simples et simples, mais si vous êtes encore dans la «phase d'engouement» que vous avez mentionnée, il est plus probable que les gens répondent avec ce qu'ils veulent. l'autre personne à entendre. Les réponses heureuses sont bien et tout, mais les réponses honnêtes sont ce qui compte vraiment.

Merci pour le commentaire génial, c'est un plaisir de lire!

dashingscorpio

»Le mariage est comme un jardin; il faut beaucoup de travail, un désherbage périodique, beaucoup d'arrosage et d'attention pour le garder en vie et le maintenir. »

C’est ce que les gens veulent vraiment dire quand ils disent que le mariage est un «travail difficile». Cependant, ils devraient l'appeler «un travail d'amour».

Conserver quoi que ce soit (vous vouliez) est simplement la chose mûre et responsable à faire. Si vous négligez un jardin, il meurt!

Trop souvent, le mariage est synonyme d’achat d’un canapé. Ils trouvent une place et la laissent reposer pendant 30 ans ou peu importe.

En ce qui concerne les relations, nous «grandissons ensemble» ou «nous séparons».

En ce qui concerne la plupart des questions que vous avez énumérées, c’est des points qui devraient être débattus sur une période de temps généreuse. C'est essentiellement ce que «cour» est à propos. Faites preuve de diligence raisonnable pour déterminer si vous êtes vraiment compatible les uns avec les autres.

Notez que les réponses à ces questions seront probablement différentes au fil du temps. Généralement, lors de la «phase d'engouement» d'une nouvelle relation, chaque personne voit l'autre comme «parfaite».

Ils ont tendance à se mettre en quatre pour impressionner et se faire plaisir. Le mot «non» est rarement utilisé, voire jamais. Les conversations et les rires s'écoulent facilement, les cartes et les cadeaux sont échangés, ainsi que des escapades surprise le week-end «juste parce que», et le sexe ne figure pas dans les charts! Il n’est pas étonnant que les gens pensent avoir trouvé leur «âme soeur».

Cependant, vous ne commencez vraiment pas à vous connaître les uns les autres «authentiques» avant d'avoir eu un désaccord majeur ou après que quelqu'un ait franchi une limite aux yeux de l'autre. C'est votre capacité à tolérer les «différences» de chacun qui déterminera si la relation ou le mariage va durer.

«L'amour, ce n'est pas de trouver une personne parfaite. Voir une personne imparfaite à la perfection. »- Sam Keen

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18 questions à se poser avant de se marier

Certains ne sont pas amusants à penser, mais ils sont essentiels à savoir.

Publié le 24 mai 2017

En tant que psychologue et chroniqueuse de conseils, j'ai rencontré beaucoup de personnes dans des mariages malheureux. Dans certains cas, des crises particulières ont entraîné des tensions: la perte d'un être cher, des difficultés à élever des enfants, des problèmes de santé imprévus ou des difficultés financières. Mais dans d'autres cas, les premiers signes de friction potentielle ont été annoncés très tôt, sous la forme de conflits de personnalité ou d'incompatibilités quotidiennes.

Si vous envisagez de vous engager pour la vie - ou même simplement de vivre ensemble - il peut être très utile d’examiner certains des problèmes qui peuvent souvent nuire aux relations à long terme. Souvent, dans les affres de l'amour romantique passionné, il est difficile d'imaginer que la mouture quotidienne, non romantique («Pourquoi utilisez-vous toujours le dernier café sans le savoir?») Peut suffire à menacer cet amour. Mais prenons cela d'un thérapeute qui est au courant de la misère des relations interpersonnelles: c'est certainement possible.

Vous trouverez ci-dessous certaines questions auxquelles vous n’avez peut-être pas pensé, mais que vous devez faire avant de vous engager envers quelqu'un. Aucune de celles-ci ne doit être considérée comme une rupture. Après tout, l’amour lui-même (et même l’engagement) peut inciter à travailler dans presque tous les domaines. Mais plus vous pouvez anticiper les frictions à l’avance, plus vous pouvez travailler de manière proactive pour les résoudre et disposer d’un plan pour les empêcher de détruire votre relation. Ne mettez pas les œillères en matière de compatibilité. Même l’amour le plus profond ne peut empêcher certains conflits au cours de décennies de vie commune: c’est la façon dont vous anticipez ces conflits et la manière dont vous êtes prêt à les résoudre qui déterminera si votre mariage peut tenir la distance.

1. Quelles différences est-ce que j'aime maintenant mais que je peux trouver dans cinq ans?

L'ironie de l'amour romantique passionné réside parfois dans les qualités les plus différentes de nous, qui peuvent même nous attirer le plus intensément vers un partenaire. Peut-être que sa spontanéité est excitante, puisque vous vivez généralement selon un itinéraire. Peut-être que sa volonté d'abandonner ses responsabilités pour une journée sur la santé mentale est rafraîchissante, alors que vous avez généralement travaillé même si vous avez la grippe. Qu'il s'agisse de styles de dépenses différents, de vies sociales différentes ou d'horaires de sommeil, de carrières ou de passe-temps très différents, la notion de personne en face de nous est parfois particulièrement séduisante par sa nouveauté et son exotisme. Et en effet, c’est une bonne chose que nous puissions être exposés à une perspective très différente de la nôtre. Mais finalement, nos propres habitudes peuvent rester ce avec quoi nous sommes le plus à l'aise - et si le style de notre partenaire reste assez différent, ce qui était séduisant peut devenir carrément ennuyeux.

2. Comment gérons-nous le stress individuellement et collectivement?

À quoi ressemble votre partenaire quand ils sont coincés dans la circulation? Quand ils ont eu une mauvaise évaluation de performance? Quand ils n'ont pas suffisamment dormi, quand leurs parents ont une alerte à la santé, quand ils ont un ticket de parking exorbitant ou quand ils doivent appeler le service clientèle pour un produit défectueux? Souvent, à l’époque des débuts de la romance, tout le monde se retient pour adopter le meilleur comportement qui soit. Cela rend la première histoire plus douce, bien sûr, mais nous empêche de voir qui ils sont quand ils sont sous pression. Et des décennies de mariage et de vie en général peuvent apporter beaucoup de pression. Plus important encore est la manière dont vous gérez le stress ensemble: reculer et isoler ou vous connecter pour résoudre les problèmes en équipe?

3. Quelle est la relation de mon partenaire avec la drogue, l'alcool et le jeu?

Bien sûr, les problèmes de toxicomanie et de jeu peuvent surgir de manière inattendue dans un mariage, comme on le voit parfois lorsque de nouveaux casinos arrivent en ville. Mais trop souvent, les signes de problèmes potentiels liés à l’alcoolisme ou à la toxicomanie étaient présents mais n’ont pas été délibérément évoqués ni même reconnus - peut-être par peur ou par déni. Ou peut-être que ce qui semble raisonnable pour un jeune couple sans enfant en ce qui concerne la fête et la consommation d'alcool ne semble plus raisonnable avec deux jeunes enfants sous les pieds, et pourtant un partenaire ne semble pas pouvoir changer son mode de vie. Examinez de près la relation de votre partenaire - et de votre propre - avec des substances. Autant que vous voudrez peut-être ignorer les problèmes potentiels, il est toujours vrai que plus tôt ils sont traités, plus il y a de chances qu'ils puissent être traités avec succès.

4. Comment sommes-nous en tant que colocataires?

«Nous vivons comme des colocataires, plutôt que comme des amants» est souvent cité comme exemple de la perte d'une étincelle dans une relation. En effet, ce n'est pas une bonne chose que votre partenaire ne se sente pas différent de la personne avec qui vous vous êtes couchée au camp d'été. Mais, je dirais que s'entendre comme colocataire - bien que ce ne soit pas suffisant pour un mariage - est toujours vital et nécessaire. Dans quelle mesure faites-vous des compromis sur la température? Comment se déroule votre horaire de sommeil? Comment résolvez-vous les problèmes de propreté, de styles de décoration, de tâches ménagères, d'invités, d'animaux domestiques et de préparation des aliments? Qui assume la responsabilité des factures ou de la recherche d'un plombier lorsque vos toilettes ont fui partout?

5. Que pensons-nous des enfants et dans quelle mesure sont-ils certains?

Pratiquement tout le monde reconnaît que les opinions sur l'opportunité d'avoir des enfants doivent être discutées ouvertement et clarifiées avant le mariage. Mais vous serez peut-être surpris de la fréquence à laquelle cela devient un problème de toute façon, à cause d'un phénomène important et souvent négligé: les personnes changent. Il est important non seulement de discuter de vos préférences, mais également de déterminer votre marge de manœuvre. Si chacun de vous imagine vaguement avoir deux enfants, cela peut sembler parfaitement compatible sur ce point. Mais que se passe-t-il si, après un enfant, l'un de vous veut absolument s'arrêter? Que se passe-t-il si la stérilité est un problème - à quel point allez-vous continuer à essayer et que pensez-vous de l'adoption? Qu'advient-il si une personne a toujours la démangeaison pour plus d'enfants après la deuxième? Que se passe-t-il si une personne souhaite de manière inattendue être un parent à la maison? Ou pas? Il est important de creuser plus profondément.

6. Combien parlons-nous de notre relation avec les autres?

Peu de gens décrivent les règles de base sur le nombre de «affaires privées» qui doivent être transmises à d’autres amis et à la famille lorsqu’ils sortent ensemble. Et c’est une bonne chose, car garder une forte intimité émotionnelle avec les amis et la famille peut fournir une soupape de sécurité pour ceux qui sont dans une relation de contrôle (sans parler de fournir un divertissement sans fin avec des histoires de rencontres sérieuses, négatives ou laides). Mais une fois mariés, les attentes de nombreuses personnes changent. Considérez-vous que c'est une trahison si votre femme déverse tout sur vos problèmes d'intimité sexuelle à sa meilleure amie? Êtes-vous d'accord avec un mari qui demande conseil à sa mère? Il n'y a pas de bonne réponse quant à la quantité de choses à partager avec vos amis et votre famille, mais plus vous êtes sur la même page, mieux vous serez - et moins aveuglé - vous le serez.

7. Comment gérons-nous les conflits et comment pourrions-nous nous améliorer?

Des décennies de recherche sur le mariage et la famille ont montré une vérité incontestable: des conflits vont survenir et la façon dont vous gérez ces conflits est tout aussi importante que les conflits eux-mêmes. Avez-vous pris l'habitude d'un certain type de discussion? Est-ce que l'un de vous bloque l'autre? L'un de vous est-il toujours le premier à s'excuser? Est-ce que l'une des personnes exprime ses sentiments et l'autre les retient jusqu'à ce que le ressentiment se développe? Est-ce que l'un de vous est enclin à crier et à tout mettre sur le vif, alors que l'autre personne veut de l'espace pour se refroidir avant de parler? En général, les mariages les plus sains entretiennent une communication respectueuse et honnête sans jeu, sans agressivité passive, sans attaques personnelles ni sans pouvoir. Examinez vos styles de conflits de gestion et voyez s'il y a place à amélioration.

8. Comment sommes-nous avec les familles des uns et des autres?

Tout thérapeute matrimonial vous le dira: la belle-famille est souvent la plus grosse boîte de Pandore d’un mariage. Vous n'avez pas besoin de ressentir une admiration extensible pour la famille de votre conjoint (mais si vous le faites, quelle chance vous êtes!), Mais vous devez vous assurer que votre relation avec eux se sent bien avec votre partenaire. Et si votre partenaire a une relation très conflictuelle avec ses parents, mais que vous les trouvez hilarants et inoffensifs? Et si votre mari veut encore passer deux semaines de vacances annuelles avec les familles de ses frères et que vous ne supportez pas leur politique? Quel rôle vos beaux-parents auront-ils dans la vie de vos enfants potentiels? Que se passe-t-il lorsque les parents de votre conjoint vieillissent et ont besoin de soins? Que se passe-t-il s'ils ont besoin d'emprunter de l'argent ou s'ils vous donnent un montant qui change votre dynamique? Votre partenaire et vous-même serez-vous proches et ouverts de ce qui se passe dans votre vie quotidienne? Souvent, la planification du mariage est la première arène où se développent des querelles entre familles. Ne négligez pas cela, mais prenez-le comme une occasion de vous entraîner.

9. Y a-t-il quelque chose que je m'attends à changer?

Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai travaillé avec une personne dont le mariage est en train de s'effondrer et on lui a dit: «Elle a toujours été un peu égoïste, mais je pensais que ça irait mieux après avoir eu des enfants» ou «Il n'a jamais été un homme responsable avec de l'argent, mais j'ai pensé qu'une fois que nous aurions une maison, il grandirait. »Soyez honnête avec vous-même. Pensez-vous que votre partenaire deviendra, comme par magie, une personne différente - même en ce qui concerne quelque chose de relativement petit - avec le passage du temps, le nouveau statut de «conjoint» ou l'ajout d'enfants / d'animaux domestiques / d'une hypothèque / d'un «réel» emploi? Pensez encore. Peut-être qu'ils le feront, mais la motivation doit venir d'eux, pas de vous. Et si vous choisissez d'épouser quelqu'un, vous devez choisir de le prendre tel qu'il est, à la fin de l'histoire - sans vous leurrer, il y a des conditions qui seront éventuellement remplies.

10. Dans quelle mesure sommes-nous compatibles avec nos styles monétaires et comment allons-nous gérer les finances une fois mariés?

J'ai écrit et parlé des problèmes financiers dans les relations - et des conflits qu'ils peuvent causer - tant, car ils semblent être l'un des moyens les plus efficaces de forcer un mariage. Des styles de dépense différents à la taille de la maison à acheter, des attitudes différentes vis-à-vis de la dette et de la «thérapie de détail» aux comptes cachés, aux bagages de l'enfance et aux attentes divergentes quant au montant à prêter aux amis et à la famille et même au prix du renversement du réfrigérateur livreur, les conflits d’argent peuvent être mortels. L’argent est souvent lié à toutes sortes d’importances émotionnelles et il peut porter le poids de son association à tout, de la liberté à la sécurité en passant par l’autonomie, le pouvoir et le statut. Plus vous en parlez et plus vous êtes honnêtes avec vous-même et les uns avec les autres sur ce que vous apportez à la table en ce qui concerne vos attitudes vis-à-vis de l'argent et la façon dont ils seront résolus, plus vous établissez de solides fondations dans votre mariage.

11. Qui a besoin de plus de temps libre et seul, et est-ce que ça va?

Ce n’est pas traditionnellement considéré comme l’un des joyaux du mariage, et pourtant, je le vois causer des conflits tout le temps. De façon générale - il est habitué à jouer au golf pendant quatre ou cinq heures le week-end, ou elle veut continuer à aller de temps en temps en escapade le week-end - aux petits - elle a besoin de 10 minutes de silence avant le café le matin, ou il aime travailler seul, pas avec elle. Il existe une grande variance dans le temps dont les gens ont besoin pour eux-mêmes ou avec leurs amis. Alors, à quel point vos styles s’harmonisent-ils? De grandes différences peuvent être compensées s'il y a du respect, de la compréhension et de la communication. Mais si on n'en parle jamais, alors deux ans après le début du mariage, il est toujours dans la soirée de ses gars, et elle est frustrée d'être seule à la maison avec Netflix, car elle a toujours pensé qu'il finirait par abandonner ces nuits une fois qu'il marié, cela pourrait signifier un ressentiment qui pourrait devenir sérieux.

12. Comment les tâches ménagères doivent-elles être divisées?

Se quereller une fois marié aux tâches ménagères est devenu un cliché, mais cela ne pourrait pas être plus réel pour beaucoup de couples. Malheureusement, même les couples qui ont une division de responsabilité confortable avant le mariage peuvent souvent être plongés dans des conflits ressentis lorsque les circonstances changent: ajout d'un bébé, changement de travail ou de trajet du partenaire, ou maison plus grande nécessitant de nouveaux types d'entretien. . Je constate également que dans de nombreux mariages hétérosexuels, les stéréotypes de genre relatifs à la séparation des tâches ménagères peuvent progressivement s'infiltrer après le mariage, même s'ils n'étaient pas présents lorsque le couple a vécu pour la première fois. Il y aura des conflits sur les tâches ménagères; compte là-dessus. Mais comment allez-vous continuer à travailler dessus? Comment communiquez-vous à leur sujet? Serez-vous capable d'avoir un dialogue évolutif prenant en compte les préférences et les désagréments des gens en termes de partage des responsabilités? Et si une personne tombe dans le rôle du parent «par défaut» (la personne qui est toujours au top des cartes d'anniversaire et des rendez-vous chez le dentiste), est-ce que ça va pour être cette personne?

13. Dans quelle mesure sommes-nous bloqués dans chacun de nos emplois et que se passerait-il si nous nous faisions virer ou si nous voulions partir?

Mises à pied, promotions, réductions de salaire, transferts d'emplois, licenciements, épuisement professionnel, fusions d'entreprises - tout peut changer le statut d'emploi d'une personne en un clin d'œil. Y at-il un partenaire dont le travail est «dominant» - par salaire, par prestige, par passion ou par nombre d'heures travaillées? Que se passerait-il si cette personne n'avait plus cet emploi, volontairement ou involontairement? Existe-t-il des attentes quant à savoir qui gagnera plus d'argent, qui restera ou non à la maison avec ses enfants, qui sera éventuellement promu, ou qui poursuivra des études supérieures ou changera de carrière? Bien entendu, rien ne peut être précisé clairement à l’avance. Mais plus vous pourrez reconnaître vos attentes, ce que vous espérez et comment vous feriez face à un changement de plan, mieux vous pourrez réussir avec les coups du poing si le besoin s'en faisait sentir.

14. Dans quelle mesure suis-je d'accord avec la proximité de mon partenaire et quand pourrais-je considérer cela comme une affaire émotionnelle?

Styles de flirt, niveaux d’intimité émotionnelle avec vos collègues, modes de communication avec vos amis, nombre de voyages d’affaires, tendance à aller manger ou bonnes heures avec les gens - tous varient considérablement d’un individu à l’autre. Une girouette sans amis masculins proches, à part son mari, peut très certainement encore être mariée avec un charmeur qui flirte avec la serveuse ou déjeune avec ses collègues - mais seulement si les deux parties ont les yeux grands ouverts sur leur comportement et celui de leur partenaire. Est-ce que ça va si votre mari envoie des textos à son collègue emojis pendant que vous êtes côte à côte au lit? Seriez-vous blessé si votre partenaire déjeunait avec un ex sans vous le dire? Chaque couple doit définir par lui-même ce avec quoi il est ou non à l'aise. Et plus vous prétendez que tout se passera comme par magie, même en cas de différences, plus vous vous préparerez à vous sentir trahi.

15. Quel est notre rapport à la religion?

Alors que les taux de fréquentation des services religieux officiels continuent de baisser aux États-Unis, il est clair que beaucoup de couples entrent dans la catégorie des non-croyants. Cela peut sembler à peu près compatible avec la vie quotidienne, mais souvent les choses changent et les nuances sont importantes. Comment allez-vous célébrer les vacances? Vous attendez-vous à commencer à vous rendre dans les lieux de culte une fois que vous aurez des enfants? Votre expression religieuse change-t-elle lorsque votre famille élargie est présente ou en temps de crise? Qu'advient-il si l'un de vous commence simplement à devenir plus ou moins religieux qu'avant? Encore une fois, la communication et l'anticipation sont la clé.

16. Qu'attendons-nous de l'endroit où vivre géographiquement?

Les gens se déplacent beaucoup au début de l'âge adulte - certaines données suggèrent plus que jamais auparavant. Mais souvent, le règlement qui accompagne le mariage peut révéler des suppositions longtemps cachées quant au lieu où une personne pensait «finir». Peut-être que ce que l'un des partenaires considère comme une aventure temporaire pour un travail spécifique est ce que l'autre partenaire pense comme un nouveau ville natale adoptée et permanente. Peut-être qu'il a toujours supposé qu'une fois ses enfants créés, ils reviendraient sur la côte opposée pour se rapprocher de ses parents. Ou elle ressent le besoin de se rapprocher de ses anciens amis une fois ses études terminées. Bien sûr, c'est tout à fait bien si aucun de vous ne veut élaborer un plan indiquant où vous serez, tant que cela vous convient, sachant que la vie exige de la flexibilité. Mais quand une personne a une vision consolidée et que l'autre veut rester ouverte ou changer d'avis, cela peut être catastrophique.

17. Quelle est l'importance de l'entretien de l'apparence physique?

C’est encore un autre cliché de mariage qui vient d’un lieu de vérité: votre épouse ne sera pas prête à faire une journée de courses avec vous de la même manière qu’elle vous a offert pour votre quatrième rendez-vous. Une partie du confort du mariage consiste à savoir que l'amour de votre conjoint pour vous n'est pas soumis au même jugement «yay versus nay» de la chimie romantique précoce, et que lorsque vous avez un virus de l'estomac, votre épouse se concentrera sur son aide., plutôt que d’être grossi. Néanmoins, je vois beaucoup de couples pour lesquels il peut y avoir une tension au fil du temps quand il s'agit de changements dans l'apparence physique. Cela touche à tous les domaines, de l'hygiène au poids en passant par la forme physique, du choix des vêtements à la coiffure en passant par les changements de coiffure. Dans un monde idéal, au moment de vous marier, vous vous serez déjà vu davantage dans le confort quotidien que dans une version idéalisée et irréalisable qu'il est impossible de maintenir. Mais que se passe-t-il si les choses changent davantage une fois l'engagement à vie pris? Et comment devriez-vous parler des corps des uns et des autres, et quelle influence l'influence de l'opinion du conjoint sur la coiffure et les vêtements devrait-elle avoir? Cela peut être un sujet épineux, mais plus vous pourrez le révéler publiquement si vous pensez que cela affecte votre relation, mieux vous vous porterez.

18. Comment ça va dans la chambre?

Oui, certains couples peuvent choisir d'attendre le mariage avant de devenir sexuellement intimes, mais même dans ces cas, il est important d'avoir une communication et une compréhension mutuelle du rôle que le sexe sera appelé à jouer dans un mariage. Pour la majorité des couples, les schémas sexuels ont depuis longtemps une chance de s'enraciner lorsqu'ils disent «oui». Que se passe-t-il si les pulsions sexuelles changent, que ce soit à cause de la nouveauté ou d'un partenaire qui est confronté à des changements physiques ou sanitaires? ? Quelle est l'attitude de chaque partenaire à propos de la pornographie? Comment êtes-vous aventureux? Est-ce que l'un des partenaires a une libido nettement supérieure à celle de l'autre? Qui initie habituellement, et est-ce que ça va? Un partenaire refuse-t-il le sexe comme forme de pouvoir? Combien parlera-t-on d'anciens partenaires sexuels et d'histoires? Souvent, les relations sexuelles précoces dans une relation sont si bonnes qu'elles masquent même d'autres problèmes. Mais lorsque la sexualité devient un problème en soi, il est important de communiquer à ce sujet - et malheureusement, parce que le sujet peut être difficile, cela n'arrive parfois que longtemps après l'apparition des signes précurseurs d'un problème. plus difficile à résoudre.

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