15 célébrités qui ont riposté contre la honte corporelle
Ici, nous racontons 15 fois que des célébrités ont fait preuve de grâce - et de confiance en elles-mêmes - pour faire taire les ennemis.
Photos: Getty Images
Demi Lovato
Dans le numéro de novembre de Glamour, Demi Lovato révèle comment elle réagit - ou ne répond pas - aux shamers en ligne. "Si quelqu'un m'appelle gros, même dans un moment vulnérable, je ris pour moi-même et je pense que je fais tout ce que je peux pour que je ne puisse rien y faire", a-t-elle déclaré au magazine. «Je n'ai pas de six-pack. Peut-être que je ne veux même pas un six-pack. Cela ne semble pas très attrayant. »
Selena Gomez
Lorsqu'un utilisateur d'Instagram a fait des remarques offensantes au sujet du poids de Gomez, elle a répondu en affichant une photo d'elle en maillot de bain avec la légende: «J'aime être heureux avec moi, y'all #theresmoretolove.» Une réponse optimiste à l'intimidation odieuse? Vous allez, Selena.
Tyra Banks
Après qu'un tabloïd ait publié des photos de paparazzi de Banks sur la plage critiquant son corps, Banks a fait l'histoire du talk-show avec sa réponse émouvante. Devant l'auditoire de Tyra, elle a raconté aux haïsseurs la célèbre phrase «Embrasse mon gros cul!». Cela fait presque dix ans que cet épisode a été diffusé, mais ses paroles éloquentes et son discours provocant et plein de larmes sont toujours aussi poignants. le regarder en arrière aujourd'hui.
Kelly Clarkson
La personnalité de la télévision britannique Katie Hopkins (qui a été impliquée dans la controverse passée honteuse) a tweeté avec tant d'éloquence à propos de Clarkson: «A-t-elle mangé tous ses back-chors? Heureusement, j'ai un écran large. »Mais Clarkson, qui a donné naissance à Baby River en 2014, était insensible:« Oh, elle a tweeté quelque chose de méchant en moi? C'est parce qu'elle ne me connaît pas. Je suis génial! Cela ne me dérange pas. C'est un monde libre. Dis ce que tu veux. »Kelly, nos vies seraient nulles sans toi.
Gabourey S>
En réponse aux commentaires honteux faits après son apparition aux Golden Globes en 2014, Sidibe a tweeté: «Aux personnes qui font de vils commentaires à propos de mes photos de GG, je me suis mis à pleurer à propos de cet avion privé en route pour mon travail de rêve la nuit dernière . #JK. »Drops mic.
JK Rowling
Après avoir tweeté une photo d'elle-même aux côtés de la légende du tennis, Serena Williams, Rowling a reçu un tweet odieux disant que Williams est «construit comme un homme». Ugh. Mais étant l'excellente humaine que Rowling est, elle a répondu en publiant une photo époustouflante de Williams portant une robe rouge moulante avec la légende: «Ouais, mon mari ressemble à ça dans une robe. Tu es un idiot. »Amen.
Emma Stone
Nous apprécions régulièrement la sincérité et l’éloquence de Stone. Il n’est donc pas surprenant que sa réponse aux commentaires concernant son poids ait été si bien exprimée. Dans une interview avec USA Today, elle a déclaré: «Je suis fermement convaincue que rien ne vous affecte vraiment ni ne peut vraiment vous déranger si vous ne vous sentez pas déjà comme ça. J'ai vu beaucoup de commentaires disant: 'mange un sandwich' ou 'elle a l'air malade.' Je me suis regardée dans le miroir étant méchante avec moi-même. Je ne suis pas malade. Je mange des sandwichs. Mon intention n’est en aucun cas d’être un mauvais exemple. Cela m'a un peu gêné ces derniers temps. Je me suis fait honte pour cela. Nous nous faisons honte en ligne. Nous sommes toujours trop maigres ou trop gros ou trop grands ou trop courts. Ils ne font que confirmer ce que je ressens pour moi. J'essaie de comprendre mon corps. Cela me dérange parce que je me soucie tellement des jeunes filles. On se fait honte, on se fait honte, et ça craint. »
Un employé de la morgue arrêté après avoir donné naissance à un bébé mort
Kansas City, MOIS | Un employé de la morgue âgé de 26 ans a été arrêté ce matin après un test ADN qui a révélé que son nouveau-né était le résultat d'un rapport sexuel nécrophile avec un homme qu'elle était supposée autopsier.
Jennifer Burrows, assistante en anatomopathologie au service des médecins légistes du comté de Jackson, est accusée d'avoir eu des relations sexuelles avec des dizaines de cadavres au cours des deux dernières années, un comportement qui a conduit à la naissance d'un petit garçon le 7 janvier.
Selon le département de police du Kansas, dans le Missouri, son bébé est le fils d'un homme décédé dans un accident de voiture en mars 2017 et dont le corps devait faire l'objet d'une autopsie. Ils allèguent que Mme Burrows a abusé sexuellement de plus de 60 autres cadavres appartenant à des hommes âgés de 17 à 71 ans.
«Nous avons ouvert une enquête sur cette affaire en octobre après avoir été informés que le suspect avait peut-être abusé sexuellement de cadavres», a déclaré le chef de la police Forté aux journalistes. «Nous avons accumulé suffisamment de preuves au cours des derniers mois pour obtenir un mandat de test de paternité pour son fils nouveau-né. Cela a confirmé nos soupçons, que le père de son enfant était en fait un vétérinaire du Texas âgé de 57 ans qui conduisait dans le comté après avoir eu un accident de voiture mortel. Toutes les preuves que nous avons rassemblées suggèrent qu'il n'avait jamais rencontré Mme Burrows avant son décès et qu'il était déjà mort quand le bébé a été conçu. "
Le chef de la police de KCMO, Darryl Forté, a brièvement commenté l'arrestation de Mme Burrows ce matin lors d'une conférence de presse, la qualifiant de «l'un des cas les plus sordides qu'il ait vu de sa carrière».
Il n'existe actuellement aucune loi (nationale ou fédérale) régissant ou interdisant explicitement la pratique de la nécrophilie puisque le cadavre est considéré comme une dépouille mortelle et qu'il ne vit plus. Par conséquent, il est techniquement légal dans l'État du Missouri, et les actions de Mme Burrows sont jugées comme un traitement indécent d'un cadavre.
Elle fait face à un total de 158 chefs d'accusation, y compris le traitement indécent d'un cadavre, son comportement désordonné, son exposition à la pudeur et sa possession de drogues illicites.
Les psychologues et les experts que nous avons interrogés étaient divisés quant à l'interprétation du cas de Mme Burrows.
Certains, comme le professeur Isabella Ramirez de l'Université du Missouri, estiment que la jeune femme souffrait d'une psychose et avait, au moins en partie, perdu toute notion de réalité.
D'autres, comme le docteur Gerald Porter, psychologue reconnu et spécialiste des troubles sexuels associés à l'Institut des sciences psychologiques, estiment que l'accusée est clairement une nécrophile compulsive et que son choix de profession a été inspiré par sa déviation sexuelle au début. endroit.
Tous semblent toutefois convenir que la femme de 26 ans souffrait de problèmes mentaux et qu'elle allait probablement enregistrer un plaidoyer de folie.
Femmes blagues
Q: Comment aveugle-tu une femme?
A: Tu as mis un pare-brise devant elle.
Q: Pourquoi les femmes sont-elles comme des nuages?
A: Finalement, ils s'en vont et c'est une belle journée.
Q: Qu'est-ce qui est fort et odieux?
A: une femme.
Un homme tranquille, est un homme pensant.
Une femme tranquille est généralement folle.
Q: Pourquoi la vie ressemble-t-elle à un pénis?
A: Les femmes rendent les choses difficiles!
Q: Pourquoi les femmes ont-elles leurs règles?
A: Parce qu'ils les méritent.
Q: Comment appelez-vous une femme sans connard?
UN CÉLIBATAIRE OU INDIVIDUAL!
Q: Quelle est la position de sommeil la plus commune d'une femme?
A: Autour.
Q: Comment appelez-vous une femme sans clitoris?
R: Peu importe, elle ne viendra pas.
Q: Qu'est-ce qu'une luciole a dit à l'autre?
A: Tu brilles fille!
Q: Pourquoi les hommes sont-ils plus sexy que les femmes?
A: Vous ne pouvez pas épeler sexy sans xy.
Q: Quel livre les femmes aiment-elles le plus?
A: «Chéquier de leur mari!»
Q: Avez-vous entendu parler de la femme qui ne pouvait pas trouver un partenaire chantant?
A: Elle a dû acheter un kit en duo
Q: Quel autre sens pour une femme?
A: Marionnette à doigt
Q: Qu'est-ce que les filles et les nouilles ont en commun?
A: Ils bougent tous les deux quand vous les mangez.
Q: Comment appelez-vous une lettre d'une féministe?
A: Déteste les hommes.
Q: Quelle est la définition de l'éternité?
R: Le temps qui s'écoule depuis votre arrivée jusqu'à son départ.
Q: Comment appelez-vous une femme qui sait toujours où se trouve son mari?
A: la veuve.
Q: Comment savez-vous que votre petite amie grossit?
A: Elle se glisse dans les vêtements de votre femme.
Q: Pourquoi les hommes ont-ils 2 têtes et les femmes 4 lèvres?
R: Parce que les hommes réfléchissent et que les femmes discutent.
Q: Quelle est la différence entre un couteau et une femme en train de se disputer?
A: un couteau a une pointe.
Q: De combien d'argent avez-vous besoin pour satisfaire une femme?
A: C'est toujours juste un peu plus.
Q: Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
R: S'ils ne sont pas sur votre bite, ils sont dans votre portefeuille.
Q: Comment appelez-vous une femme qui donnera des pipes pour une paire de Jimmy Choos?
A: la tête sur les talons
Q: Comment une femme ressemble-t-elle à un avion?
A: Les deux ont des cockpits.
Q: Qu'est-ce qui prend 12 places de stationnement?
A: 6 femmes pilotes.
Q: Pourquoi Beyonce dit-il à gauche à gauche à gauche et non à droite à droite?
R: Les femmes n'ont pas de droits.
Q: Pourquoi les femmes aiment-elles avoir des relations sexuelles avec les lumières éteintes?
A: Ils ne supportent pas de voir un homme s'amuser!
Q: Qu'est-ce qui mesure 6 pouces de long, 2 pouces de large et rend les femmes folles?
A: Un billet de 100 $.
Q: Qu'est-ce que vous donnez à une femme avec tout?
A: pénicilline.
Q: Comment appelez-vous une femme couverte de tatouages?
A: Muriel.
Q: Quelle est la différence entre une femme et le soleil?
R: Le monde évolue autour du soleil.
Q: Combien faut-il de chauvinistes pour changer une ampoule?
A: aucun Laissez-la faire la vaisselle dans le noir.
Q: Qu'est-ce qu'une femme épelée à l'envers?
Une cuisine.
Le Viagra Féminin existe depuis des années. ça s'appelle de l'argent!
Q: Quelle est la différence entre une femme et un réfrigérateur?
R: Un réfrigérateur est plus facile à décongeler.
Q: Qu'est-ce que les jouets et les seins des femmes ont en commun?
A: Ils étaient tous deux à l'origine conçus pour les enfants, mais papa finit par jouer avec
Q: Qu'est-ce que l'amour?
R: L'illusion qu'une femme diffère d'une autre.
Les singes et les filles sont identiques. ils ne se battent que pour la banane,
Les garçons et les rats sont les mêmes, ils ne cherchent que des trous.
Q: Comment appelez-vous une fille avec Pms et Esp?
A: Une chienne qui pense tout savoir.
Q: Quelle est la différence entre une femme et un réfrigérateur?
R: Un réfrigérateur ne gémit pas lorsque vous y mettez de la viande.
Q: Quelle est la différence entre votre femme et votre travail?
R: Après cinq ans, ton travail est toujours nul.
Q: Pourquoi Dieu a-t-il créé des lesbiennes?
A: Donc, les féministes ne pouvaient pas se reproduire.
Q: Pourquoi Dieu a-t-il donné des pénis aux hommes?
A: Donc, ils auraient au moins un moyen de faire taire une femme.
Q: Pourquoi les femmes se frottent les yeux quand elles se lèvent le matin?
A: Parce qu'ils n'ont pas de balles.
Q: Comment appelez-vous une femme qui aime les petites bites?
A: Espérons que votre petite amie.
Q: Comment appelez-vous une femme qui a perdu 95% de son intelligence?
A: divorcé
Q: Comment appelez-vous une fille brûlée par le soleil avec une infection à levures?
A: fromage grillé
Q: Qu'est-ce qui est le plus facile à supporter?
Une femme.
Q. Pourquoi les femmes parlent-elles autant?
A. Parce qu'ils ont deux paires de lèvres.
Q: Quoi de pire que de savoir que votre femme a un cancer?
A: Découvrir que c'est curable.
Q: Quelle est la différence entre votre bonus et votre bite?
Vous n'avez pas à demander à une femme de faire sauter votre bonus.
Q: Pourquoi une femme ressemble-t-elle à un laxatif?
Ils vous irritent tous les deux.
Q. Qu'y a-t-il lorsqu'une femme parle à un homme?
A. 4, 99 $ la minute.
Q: À quoi servent les petites bosses autour des mamelons d'une femme?
A: C'est en braille pour «sucer ici».
Q: Avez-vous entendu parler du gars qui a finalement découvert les femmes?
A: Il est mort de rire avant de pouvoir le dire à qui que ce soit.
Q: Pourquoi les ouragans portent-ils normalement le nom de femmes?
R: Quand ils arrivent, ils sont sauvages et mouillés, mais quand ils partent, ils emmènent votre maison et votre voiture avec eux.
Q: Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule?
R: Aucune, les féministes ne peuvent rien changer.
Q: Comment appelez-vous une femme qui ne peut pas faire de sandwich?
Un célibataire ou Individual.
Q: Comment appelez-vous une femme mariée en train de passer l'aspirateur?
A: Faire ce qu'il a dit.
Q: Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'infection à levure?
R: Les femmes savent donc ce que signifie vivre avec une chatte irritante.
Q: Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas pendant les préliminaires?
A: Ils n'ont pas le temps.
Q: Quelle est la différence entre une petite amie et sa femme?
A: 45 lb
Q: Quel genre de petite amie une pomme de terre veut?
A: Une patate douce.
Q: Qu'est-ce qu'un vagin?
A: La boîte d'un pénis vient po
Q: Comment une femme ressemble-t-elle à une route?
A: Les deux ont des trous d'homme.
Q: Quand les femmes boivent-elles de l'alcool?
A: Wine O'Clock.
Q: Pourquoi Dieu a-t-il créé des orgasmes?
R: Alors les femmes peuvent gémir même quand elles sont heureuses.
Q: Comment savez-vous qu'il est temps d'acheter un nouveau lave-vaisselle?
A: Quand l'ancien attend de vous «faire votre part»
Q: Pourquoi Dieu a-t-il créé des femmes?
A: Tu penses qu'il va faire la vaisselle?
Q: Quelle est la différence entre Jelly et Jam?
A: Vous ne pouvez pas faire couler une bite dans la gorge d'une femme
Q: Comment appelez-vous une femme avec une opinion?
Un tort.
Q: Comment appelez-vous une femme qui ne sait pas dessiner?
A: Tracy.
Q: Quel est le point commun entre baiser une femme et cuisiner un œuf au micro-ondes?
R: Les deux se terminent par un son fort et agaçant et par un désordre gluant à nettoyer.
Q: Comment transformer un renard en éléphant?
A: Marry It!
Q: Pourquoi ne devriez-vous pas mentir à une femme avec PMS & GPS?
A: Parce qu'elle est une chienne et qu'elle te trouvera.
Q: Pourquoi les femmes simulent-elles des orgasmes?
A: Parce qu'ils pensent que les hommes sont concernés.
Q: Quels sont les trois moyens les plus rapides de répandre une rumeur (ou un commérage)?
A: Internet, téléphone, dites à une femme
Q: Qu'est-ce qu'une bouée de sauvetage peut faire pour une femme qu'un homme ne peut pas?
A: Cum dans cinq saveurs différentes.
Comment faites-vous bien paraître 5 livres de graisse?
Mettez un mamelon dessus.
Q: Quelle est la chose la plus intelligente à avoir jamais sorti la bouche d'une femme?
A: le coq d'Einstein.
Q: Combien d'hommes faut-il pour ouvrir une bière?
A: Aucun, il devrait être ouvert quand elle te l'apporte.
Q: Un homme écrase sa femme. De qui est-ce la faute?
A: L'homme, il ne devrait pas conduire dans la cuisine.
Q: Comment appelez-vous une indienne chaude?
A: Bombe Bae
Q: Pourquoi un homme aime-t-il voir deux femmes s'embrasser?
A: Deux bouches de moins qui font chier.
Q: Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas conduire?
A: Parce qu'il n'y a pas de route entre la cuisine et la chambre
Q: Comment appelez-vous une femme chinoise qui a une opinion?
A: Wong
Q: Comment pouvez-vous savoir si votre femme est morte?
A: Le sexe est le même mais la vaisselle s'accumule.
Q: Pourquoi les hommes juifs doivent-ils être circoncis?
A: Parce qu'une femme juive ne touche à rien sauf si c'est 20% de réduction
Q: Si votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous harceler, qu'est-ce que vous avez fait de mal?
A: Fait sa chaîne trop longtemps.
Q: Comment appelez-vous la nouvelle fille à la banque?
A: Le Nutella!
Q: Pourquoi les femmes portent-elles des sous-vêtements?
R: Parce que la santé et la sécurité au travail stipulent que «tous les trous d'homme doivent être couverts lorsqu'ils ne sont pas utilisés»!
Q: En quoi une femme ressemble-t-elle à un préservatif?
A: Les deux passent plus de temps dans votre portefeuille que sur votre bite.
Q: Pourquoi une mariée sourit-elle lorsqu'elle se promène dans l'allée?
A: Elle sait qu'elle a donné sa dernière pipe.
Q: Comment savez-vous quand une femme va dire quelque chose d'intelligent?
A: Quand ses premiers mots sont: «Un homme m'a dit une fois. «
Pourquoi les femmes ont-elles 3 trous?
Parce que quand ils sont trop saouls, vous pouvez les ramener à la maison comme un 6pak!
Garçon: «J'ai nommé mon chien après toi»
Fille: 'Aww parce que c'est mignon.'
Garçon: "Non, parce que c'est ab * tch."
Q: Comment réparez-vous la montre d'une femme?
A: Vous ne le faites pas, il y a une horloge sur le four.
Q: Comment appelez-vous une femme avec une grenouille sur la tête?
A: Lilly.
Q: Pourquoi une femme n'a-t-elle pas été sur la lune?
A: Parce qu'il n'a pas encore besoin d'être nettoyé!
Q: Quand est le seul moment où une femme a raison?
A: Quand la cuisine n'est pas laissée.
Q: Comment appelez-vous un lieu de travail exclusivement féminin?
A: non supervisé.
Q: Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes?
R: Ils peuvent donc se tenir plus près de l'évier.
Q: Qu'est-ce qui est pire qu'un cochon chauviniste?
A: Une femme qui ne fera pas ce qu'elle a dit.
Q: Pourquoi un oiseau est-il un mot pour une jeune femme?
A: Parce que les femmes ont deux canettes (toucan).
Q: Pourquoi les femmes portent-elles du blanc le jour de leur mariage?
A: Donc, ils vont correspondre à la cuisinière et au réfrigérateur!
Q: Quelle est la différence entre une chienne et une pute?
A: Une pute baise tout le monde à la fête, et une chienne baise tout le monde à la fête, sauf vous.
Q: Quelle est la différence entre une femme catholique et une femme juive?
R: Une femme catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.
Q: Avez-vous entendu parler des nouveaux préservatifs super-sensibles?
A: Ils traînent après que l'homme soit parti et parle à la femme.
Q: Savez-vous pourquoi les femmes fausses orgasmes?
A: Parce que les hommes font de faux préliminaires.
Q: Quelle est la différence entre un divorce et une circoncision?
R: Quand tu divorces, tu te débarrasses de toute la piqûre!
Q: Comment une femme ressemble-t-elle à un avion?
A: Les deux ont des cockpits.
Q: Quelle est la différence entre une femme et un réfrigérateur?
R: Un réfrigérateur ne pète pas lorsque vous retirez votre viande.
Q: Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas lire les cartes?
R: Seul l'esprit masculin peut comprendre le concept d'un pouce égal à un mille.
Q: Pourquoi les femmes aiment-elles les préservatifs?
A: Ils passent 99% de leur temps dans votre portefeuille et l'autre 1% sur votre bite.
Q: Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme en premier?
A: Il ne voulait pas qu'une femme regarde par-dessus son épaule.
Q: Pourquoi les femmes ont-elles de si petits pieds?
R: Ils peuvent donc se tenir plus près du four.
Q: Comment se portent les grosses filles et les cyclomoteurs?
A: Ils sont amusants à conduire mais vous ne voulez pas que vos amis le découvrent.
Q: Pourquoi n'y a-t-il pas de femmes astronautes sur la lune?
R: Parce qu'il n'a pas encore besoin d'être nettoyé.
Q: Comment appelez-vous un petit parent?
A: Un minimum!
Q: Pourquoi Dieu a-t-il donné des orgasmes aux femmes?
A: Donc, ils ont autre chose à gémir!
Q: Quel est l'intrus: une femme, un micro-ondes ou un réfrigérateur?
A: Le micro-ondes, les deux autres fuient quand ils sont baisés.
Q: Comment appelez-vous une fille qui ne donne pas la tête?
A: Tu ne le fais pas!
Q: Quelle est la différence entre une femme et un cercueil?
A: Vous entrez dans l'un et allez dans l'autre.
Q: Quelle est la différence entre le syndrome prémenstruel et la maladie de la vache folle?
R: L'un attaque le cerveau de la vache et l'envoie foutrement mental, l'autre est un problème agricole.
Q: Comment savez-vous que la bière contient des hormones féminines?
R: Buvez deux ou trois, vous ne pouvez plus conduire correctement et commencez à parler de conneries.
Q: Qu'est-ce que les chemins de fer et les nichons ont en commun?
R: Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent le plus avec eux.
Q: Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à une femme?
A: Comment pouvez-vous faire confiance à quelque chose qui saigne pendant cinq jours et ne meurt pas?
Q: Pourquoi la plupart des hommes meurent-ils avant leurs femmes?
A: Ils veulent!
Q: Quel aliment diminue de 90% le désir sexuel d'une femme?
A: gâteau de mariage!
Q: Comment appelez-vous une femme qui viole les droits des femmes?
A: Feminem
Q: Qu'a dit le médecin quand un bébé est né avec un café au lait Starbucks?
A: "C'est une fille blanche."
Q: Quelle est la différence entre une féministe et une chienne?
A: vous me dites!
Q: Pourquoi le sperme d'une femme a-t-il plus de valeur que celui d'un homme?
A: C'est plus souvent fait à la main.
Q: Comment sont les femmes et les roches?
A: Vous sautez les plats!
Q: Pourquoi les femmes cessent-elles de saigner lorsqu'elles entrent dans la ménopause?
R: Parce qu'ils ont besoin de tout le sang pour leurs varices.
Q: Quelle est la différence entre une pute pas chère et un éléphant?
R: L'un roule sur le dos pour acheter des cacahuètes et l'autre vit dans un zoo.
Q: Qu'est-ce qui est pire qu'un cochon chauvin?
R: Une femme qui ne fera pas ce qu'elle a dit.
Q: Pourquoi les femmes ne portent-elles pas de montres?
A: Il y a une horloge sur le poêle.
Q: Comment transformer un lave-vaisselle en souffleuse à neige?
A: Donnez une pelle à la chienne
Q: Quelle est la différence entre une femme et une machine à laver?
R: La machine à laver ne vous suit pas environ deux semaines après que vous y ayez jeté une charge!
Q: Comment pouvez-vous savoir quand une femme passe une mauvaise journée?
R: Elle a son tampon derrière son oreille et elle ne trouve pas sa cigarette.
Q: Pourquoi les femmes sont-elles comme des préservatifs?
A: Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez de temps au bout de votre bite.
Q: Pourquoi les hommes meurent-ils avant leurs femmes?
A: Ils veulent.
Q: Combien d'hommes faut-il pour réparer un aspirateur?
A: Pourquoi diable devrions-nous résoudre ce problème? Nous n'utilisons pas cette fichue chose.
Q: Pourquoi ne laissent-ils pas les femmes jouer au baseball?
A: Les emplacements deviennent fous.
Q: Pourquoi les femmes aiment les orgasmes?
A: Parce que cela leur donne une autre raison de se plaindre!
Q: Quelle est la chanson de rap préférée des femmes?
A: œstrogène et jus.
Q: Qu'est-ce qu'une femme?
R: Une pièce jointe que vous vissez sur le lit pour faire le ménage.
Q: Saviez-vous que faire du café est un péché pour une femme?
A: Ouais, c'est dans la Bible. Ça dit . . «Il brasse»
Q: Comment les femmes aiment-elles les places de stationnement?
R: Les bons sont pris et les autres sont handicapés.
Q: Pourquoi les femmes ont-elles des seins?
A: Alors les hommes vont leur parler.
Q: Quelle est la première chose que fait une femme après sa sortie du centre d’abus?
A: Préparez le dîner si elle sait ce qui est bon pour elle.
Q: Quelle est la différence entre une femme atteinte du syndrome prémenstruel et un pit-bull?
Un rouge à lèvres
Q: Qu'est-ce que les filles et les chameaux ont en commun?
A: Ils ont tous les deux des orteils de chameaux.
Q: Qu'est-ce qu'une femme met derrière ses oreilles pour se rendre plus attrayante?
A: ses chevilles.
Q: Pourquoi les femmes ferment-elles les yeux pendant les rapports sexuels?
A: Ils ne supportent pas de voir un homme s'amuser.
Q: Qu'est-ce que Scooby doo a dit à la femme avec le tampon qui fuit?
A: Rangée rangée irrégulière.
Q: Pourquoi notre salaire est-il comparable à la période des femmes?
A: Ça vient une fois par mois, ça ne dure que quatre ou cinq jours et si ça n'arrive pas un mois, ça veut dire que tu es baisée.
Q: Quelle est la définition de «faire l'amour»?
R: Quelque chose qu'une femme fait pendant qu'un mec la baise.
Q: Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
R: Alors les femmes peuvent gémir même quand elles sont heureuses.
Q: Qui est la petite amie d'Eminem?
A: La vraie femme mince.
Q: Savez-vous pourquoi Dieu a donné aux femmes deux séries de lèvres?
A: Alors ils peuvent pisser et gémir tous en même temps.
Q: Quoi de mieux que de gagner le championnat WNBA?
A: Être capable de faire pipi debout.
Q: Quelle est la différence entre féministes et merde?
A: Les féministes, c'est pas de la merde!
Q: En quoi un regard féministe ressemble-t-il à un Black Void?
A: Il n'y a rien là-bas.
Q: Comment appelez-vous une femme à 4 jambes?
A: Style Chien.
Q: Comment appelez-vous une fille avec une jambe plus courte que l'autre?
A: Eileen
Q: Quelle est la différence entre un chien qui aboie dans la cour arrière et une femme qui crie sur le porche?
A: Lorsque vous les laissez entrer, le chien se ferme.
Q: Pourquoi les éclats sont-ils meilleurs que les femmes?
R: Les éclats de verre sont une douleur, mais ils finiront par s'en aller.
Q: Où travaille une femme avec une jambe?
A: IHOP.
Q: Pourquoi les femmes mariées sont-elles plus lourdes que les femmes célibataires?
R: Les femmes célibataires rentrent à la maison, voient ce qu'il y a dans le réfrigérateur et vont au lit. Les femmes mariées rentrent à la maison, voient ce qu'il y a au lit et vont au frigo.
J'aime mes femmes comme j'aime mon poulet.
Moist / Tender / Juicy / Donner des doigts Bien.
Pourquoi les femmes sont-elles si irritables?
Parce que les hommes sont tellement irritants.
Les femmes sont comme des cartons de jus d'orange,
Ce n'est pas la forme ou la taille ou même comment le jus est doux,
Il commence à ouvrir ces putains de volets
Pourquoi la femme a-t-elle traversé la route?
Qui se soucie - que faisait-elle quand même dans la cuisine?
Que fait la femme qui vient de sortir d'une relation de violence?
Ce serait mieux que les maudits plats!
Une femme jalouse fait de meilleures recherches que le FBI.
Apparemment, c'était une mauvaise idée de demander à Siri: «Que veulent les femmes?» Elle parle sans arrêt depuis deux jours.
Les femmes sur leurs règles agissent toujours.
Hommes: Bros avant Hoes.
Femmes: Sœurs avant Messieurs.
Embrasser une fille sur la joue (bon)
embrasser la fille dans la bouche (génial)
Embrasser une fille devant son ex (patron)
Quelle est la différence entre une bonne fille et une mauvaise fille?
La bonne fille sort, rentre chez elle et se couche.
La mauvaise fille sort du lit, se couche puis rentre chez elle.
Une copine jalouse est une copine fidèle. Si elle ne devient pas jalouse quand quelqu'un a votre attention, c'est parce que quelqu'un a le sien
Maigre = anorexique, épais = obèse, vierge = trop bon, non vierge = salope, sympa = faux, calme = grossier. La société ne peut jamais être contente!
Les conductrices sont comme des étoiles dans le ciel. Vous pouvez les voir, mais ils ne peuvent pas vous voir
Si les femmes sont mauvaises en stationnement parallèle, c'est uniquement parce qu'on nous a constamment menti à peu près à ce que 8 pouces est.
Les filles sont comme le blackjack, j'essaye d'avoir 21 ans mais j'en ai toujours 16.
Si Lady Gaga veut avant tout être «née comme ça», pourquoi s'efforce-t-elle si difficilement d'être différente?
Les femmes sont comme des jeans. Ils ont bonne mine pendant un moment, mais ils finissent par s’effacer et doivent être remplacés.
Même si les femmes venaient avec des instructions, nous ne les lirions toujours pas.
Le livre le plus mince du monde n'a qu'un seul mot écrit: TOUT. Le titre du livre est: WHAT WOMAN WANT.
Starbucks ou Victoria Secrets. Qui charge plus par tasse?
Pourquoi les hommes aiment-ils leur téléviseur plus que leurs femmes? Ils peuvent éteindre une télévision en un seul clic.
Chaque fille est un ninja. Cela montre que quelqu'un touche son téléphone ou son petit ami.
J'ai rencontré une jolie fille qui achetait des tampons. Je lui ai donc demandé si je pouvais l'emmener dehors dans 5 à 7 jours.
Je ne suis pas gynécologue mais je connais une chatte quand j'en vois une.
Confucius dit: «L'homme qui sort avec des femmes Dynamite enlève le Big Bang d'elle»!
Les autocollants de pare-chocs «J'aime ma femme» sont réservés aux hommes surpris en train de tricher.
Où est assise une femme pilote?
Cette femme a dit qu'elle m'avait reconnue d'un club végétarien, mais je n'avais jamais rencontré d'herbivore.
Les femmes tombent amoureuses de ce qu'elles entendent, les hommes tombent amoureux de ce qu'ils peuvent voir, c'est pourquoi les femmes se maquillent et les hommes mentent.
Les femmes sont comme les iPhones! Vous devez les toucher avant de répondre. Les hommes sont comme Blackberry! Frottez une balle et tout bouge!
La réalisation semble être liée à l'action. Les hommes et les femmes qui réussissent ne s'arrêtent jamais. Ils font des erreurs, mais ils n'abandonnent pas.
Les femmes trouvent les hommes plus attirants quand elles remarquent que d'autres femmes le regardent.
Si les hommes ne peuvent pas se concentrer sur deux choses à la fois, alors pourquoi les femmes ont-elles des seins?
Si tous les hommes sont pareils, alors pourquoi faut-il tant de temps pour choisir une femme?
Les dix premières années de la vie d'une fille sont consacrées à jouer avec des barbies. Les dix prochaines années sont consacrées à en ressembler.
Les hommes trompent les bonnes femmes avec les mauvaises femmes. Les femmes choisissent les hommes mauvais par rapport aux hommes bons. Le cercle de la vie.
Les femmes font de faux orgasmes pour avoir des relations. Les hommes font semblant d'avoir des orgasmes.
Apprenez à un homme à pêcher et peut nourrir une famille. Essayez d'enseigner à une femme à pêcher et elle se dira «Tu ne le fais pas bien.»
Les filles veulent de l'attention. Les femmes veulent du respect.
Je me souviens de l'époque où Barbie était la seule fille en plastique.
Tous les gars devraient aimer les filles aux grosses cuisses. (Pourquoi?) Parce que quand ils la mangent dehors, ils ont toujours quelque chose à garder leurs joues au chaud.
La plus grande différence entre les hommes et les femmes est ce qui vient à l’esprit lorsque le mot «facial» est utilisé.
Pourquoi les femmes célibataires prennent-elles conseil auprès d'autres femmes célibataires? C'est comme Stevie Wonder qui enseigne à Ray Charles comment conduire.
Les femmes ne savent pas ce qu'elles veulent, les hommes ne savent jamais ce qu'ils ont.
J'aimerais donner un cri à toutes les femmes qui n'ont pas besoin de s'habiller à moitié nues pour attirer l'attention d'un homme. Rester classe! Les autres, venez avec moi.
Les femmes sont comme les chats. Ils fuient toujours quand j'essaie de les retenir.
Une fille de notre gang s'appelait clé. Un regard d'elle serrerait vos noix, sa compagne s'appelait météorologue, vous pouviez la regarder dans les yeux et dire le temps qu'il faisait.
J'ai hâte de voir la maladie d'Alzheimer, car je vais au lit avec une femme différente tous les soirs.
Les femmes peuvent saigner pendant 7 jours sans mourir, produire du lait sans manger d'herbe et enterrer un os sans creuser un trou.
Ma copine m'a demandé de voir les choses du point de vue d'une femme. alors j'ai regardé par la fenêtre de la cuisine.
Une arme à feu est comme une femme, il s’agit de la manière dont vous la tenez.
Les femmes qui s'efforcent d'être égales aux hommes manquent d'ambition.
J'ai demandé à ma femme de me faire savoir la prochaine fois qu'elle avait un orgasme mais elle a dit qu'elle n'aime pas m'appeler au travail.
J'aime les femmes fortes et puissantes. Ils peuvent ouvrir des bocaux sans mon aide.
Certaines filles aiment l'or. Je préfère ceux qui aiment pomper le fer.
Ne plaisante pas avec le Texas. Ne plaisante pas avec les femmes du Texas.
Alors tu m'appelles une chienne? Et bien une chienne est un chien. Les chiens aboient. L'écorce est sur les arbres. Les arbres font partie de la nature. Et la nature est belle. Donc voilà. Merci pour le compliment.
90% des femmes aiment les hommes en T-shirt rose. Mais ironiquement, 90% des hommes en tee-shirts roses n'aiment pas les femmes.
Les femmes sont comme les loups. Si vous en voulez un, vous devez le piéger. Snare le. Apprivoisez-le. Nourrit le.
Les filles aiment les mauvais garçons. Les femmes aiment les bons hommes.
Confucius dit: «Les femmes qui siègent sur des genoux des juges obtiennent une décharge honorable».
Traitez une femme comme une reine et elle vous traitera comme le roi que vous êtes. Traitez-la comme un jeu et elle vous montrera comment ça se joue.
Le commérage a des effets positifs sur les femmes, il élève les niveaux de progestérone, une hormone qui réduit le stress et qui fait du bien.
Dieu a inventé les talons hauts pour que les femmes puissent ranger leurs assiettes sur l'étagère du haut.
Ceux qui ont dit «les femmes valent bien une dizaine de dollars» n'étaient pas au courant des offres que vous pouvez obtenir sur Groupon.
Les femmes intelligentes veulent être complimentées sur leur intellect. Mais soyons réalistes, ils veulent aussi être des salopes maigres.
En cas de doute, je demande toujours «Qu'est-ce que Beyonce ferait?» (WWBD)
Une femme entra dans une salle de bain pour se laver les mains. Une autre dame à côté d'elle se séchait les mains.
La première femme a joint ses mains ensemble et alors que l'eau coulait à travers elle a dit: «Ça commence à devenir incontrôlable.»
Vos vêtements doivent être suffisamment serrés pour montrer que vous êtes une femme, mais assez amples pour montrer que vous êtes une femme. - Marilyn Monroe.
