15 choses que les introvertis ne vous diraient jamais

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Les introvertis sont pris au piège dans un monde célébrant l'extraversion et les «personnes-personnes». Il y a des choses que les introvertis souhaiteraient que vous sachiez à leur sujet, qui pourraient aider toute relation ou situation. Par exemple, nous ne sommes ni antisociaux ni déprimés, nous sommes simplement différents. En fait, beaucoup nous envient pour notre manière autonome et cool qui garde les autres calmes, concentrés et en sécurité. Les gens nous aiment en secret. En tant qu'introvertis, nous avons de nombreux «moyens» que seuls nos amis les plus proches comprennent. Voici plusieurs choses sur les introvertis que vous ne connaissez peut-être pas.

On se fiche de ton anniversaire.

Tout introverti qui travaille dans un bureau sait ce qu’il fait de se faire bousculer pour de l’argent de gâteau de fête. Cela nous met mal à l'aise quand un employé au hasard choisit gaiement pour fêter son anniversaire. Nous pensons qu'ils s'attendent à ce que nous réagissions avec autant d'enthousiasme et d'intérêt, et acceptons peut-être même leur invitation à les rejoindre pour prendre un verre avec un groupe d'environ 300 autres personnes au hasard à célébrer. Trois cents, c'est un peu exagéré, mais c'est ce que ressent un introverti qui veut simplement rentrer chez lui. Si vous ne nous invitez pas, nous ne sommes pas offensés. Nous sommes soulagés.

Nous n'avons pas besoin de vous soucier de notre anniversaire.

Oui, nous ne le faisons pas. Nous avons des amis qui nous connaissent vraiment et se soucient de nous, si nous nous en soucions. Cependant, une chose intéressante à propos des introvertis est que certains n'ont pas besoin de le célébrer. Cela ne nous dérange pas d'honorer tranquillement la journée, seul ou avec un groupe d'amis que nous avons soigneusement sélectionnés. Nous ne devons pas laisser le monde savoir.

Nous n'écoutons pas vraiment pendant que vous racontez votre week-end.

À moins que vous ne fassiez partie de notre cercle d'amis, nous ne nous soucions pas de ce que vous avez fait le week-end dernier. Nous sommes convaincus que tout le monde a droit à la confidentialité, et si vous choisissez de la dépenser dans une stupeur saoule ou de frapper à la porte de votre ex, c'est à vous de décider. Nous ne jugeons pas et trouvons qu'il faut trop d'énergie pour le donner à des personnes que nous ne connaissons pas. Ce n'est pas parce que nous travaillons avec vous que nous vous connaissons.

Nous détestons les foules.

De grands groupes de personnes nous fatiguent. Toute la stimulation d'avoir autant de types différents de tous les horizons peut nous rendre un peu woozy. Certains introvertis sont des empathes, ils ont donc tendance à absorber facilement l’énergie des autres. Nous avons parfois le sentiment de «connaître» tout le monde dans la salle et de nous laisser facilement submerger par le tourbillon d'activités.

Nous n'aimons pas vraiment les événements de réseautage.

Ceci est particulièrement difficile pour les introvertis qui dirigent une entreprise. Le réseautage nous fait sentir que nous devons performer. Nous luttons pour dire la bonne chose et écouter attentivement. Nous ne nous en soucions pas vraiment puisque nous ne vous connaissons pas. Même en affaires, nous devons nous sentir connectés à quelqu'un d'un autre niveau pour tirer le meilleur parti d'un événement de type réseautage. Cela prend du temps, il faut choisir le bon événement et élaborer un plan pour offrir de la valeur aux autres, tout en en obtenant pour nous-mêmes.

Nous nous forçons à agir comme nous vous aimons.

C'est la méchante vérité. Nous savons qui nous aimons et ce que nous n’aimons pas. Cela peut provenir de nombreuses raisons qui peuvent avoir leurs racines dans l’enfance et de ce que nous avons mangé au petit déjeuner ce matin. Ne le prenez pas personnellement. Nous apprécions l'honnêteté, et parfois ça fait mal. Pour survivre, nous devons dépasser ces sentiments et être gentils. Nice peut être plus difficile qu'être réel.

Nous savons comment faire les choses.

Nous emballons notre temps seul avec des activités - projets, appels téléphoniques, courriels, brouillons et plans pour la prise de contrôle de notre prochaine grande idée (dont nous avons beaucoup). Nous apprécions la solitude, car elle nous permet d’expérimenter de nouveaux concepts, de planifier et d’étirer notre imagination. Tout est possible lorsque nous passons du temps seuls et ce que nous créons peut changer nos vies et la vôtre également.

Plus de 50 histoires / moments embarrassants qui vous feront frissonner de honte par procuration

20 histoires embarrassantes sur les moments où nous ne voulons jamais arriver

Les histoires embarrassantes font partie de l'existence. Ils vont arriver à vous et à moi et à tous les autres de temps en temps. Nous vivons chaque jour en sachant qu'ils sont possibles. Et pourtant, l'inévitabilité d'un moment embarrassant ici et là ne compense en rien les sentiments honteux et honteux qu'il peut induire. Rejoignez-moi dans un collectif Ahhhhh. en vous rappelant votre moment le plus embarrassant. Maintenant, offrez-vous un peu de schadenfreude en lisant les histoires embarrassantes ci-dessous de la vie d'autres personnes.

1. Glisser, attendre et avoir votre carte de débit refusée est l’un des moments les plus difficiles de votre vie. Lorsque cela se produit, c'est un scénario perdant-perdant, car si vous n'avez pas d'argent à la banque, vous êtes maintenant exposé - et même si votre compte fonctionne mal, vous défendre et vous embobiner sera toujours accueilli de façon amusante et discrétionnaire. regards.

2. Portes poussantes conçues pour être tirées et vice versa. Cela me rend furieux que j'ai un coup 50/50, mais je devine constamment le mal.

3. Glisser et tomber sous la pluie. Je n'ai pas de statistiques officielles, mais cela doit se produire 94% du temps aux entrées des magasins. Sérieusement, la prochaine fois qu'il pleuvra, bottez vos pieds et profitez du spectacle, car au moins une personne tombera. Je l'ai fait moi-même, faire un pas, glisser, soudain, vous fixez le ciel pendant un moment, puis éclaboussez - vous saluez le trottoir.

4. Être dehors et avoir une rupture inattendue de votre bascule / sandale. C’est probablement du karma pour avoir ri des gens qui ont trébuché sous la pluie, alors n’hésitez pas à vous en occuper. En outre, ce n'est rien un peu super collant, ou beaucoup d'Elmer ne peut pas résoudre.

5. Établir un contact visuel maladroit avec une personne qui pénètre dans une salle de bain nauséabonde, car vous savez qu'elle pense que vous êtes responsable, que vous le soyez vraiment ou non.

6. L' estomac de la pièce silencieuse grogne. Tu sais comment est ton estomac. Il attend toujours que la partie calme du film, le silence à la table ou tout moment d'immobilité permette à son rugissement d'être entendu à un moment opportun.

7. Lorsque les actions de quelqu'un d'autre sont ridicules mais qu'elles n'ont pas la conscience sociale nécessaire pour se sentir gênées, il faut donc se sentir humilié pour elles.

8. Aller dans la mauvaise salle de classe et rester assis pendant un long moment avant de se rendre compte que les sujets de discussion ne correspondent pas et que vous allez maintenant avoir l’air d’un étudiant mal élevé, sortant de la classe telle qu’elle a commencé.

9. Mentionner accidentellement quelque chose à quelqu'un qui ne vous a jamais été dit, mais qui a été découvert via vos réseaux sociaux cachés.

10. Confondre une personne pour quelque chose qu'elle n'est pas. Par exemple, en pensant que la femme de quelqu'un est leur fille, ou en prenant un ventre de bière pour une grossesse.

11. Tomber sur un tapis roulant. Si cela ne vous est pas arrivé, sentez-vous béni. Non seulement c'est terrifiant, mais c'est également douloureux pour votre corps et votre ego. Une seconde, vous courez, la suivante, vous regardez en bas et vous êtes plus en arrière que prévu. La vitesse de la machine est trop rapide pour vos pas et soudain, vous êtes écrasé contre un tapis roulant chaud et en mouvement qui vous en échappe comme une conduite humiliante sur le tapis magique d'Aladdin, associé à un taureau mécanique.

12. Vous verrouiller hors de votre voiture parce que non seulement c'est embarrassant, mais c'est un problème ginormous que nous préférerions ne pas régler. Et le détenteur malchanceux de votre clé de secours ne le ferait pas non plus.

13. Jouez au DJ et laissez votre iPod atterrir sur l’une des nombreuses chansons de plaisir humiliantes et coupables qui occupent vos gigaoctets.

14. Parlez-vous à vous-même sur la route et réalisez que les passagers de la voiture à côté de vous sont déçus, terrifiés et amusés par le dingue qui se trouve à côté d'eux. (Une bonne sauvegarde consiste à rendre votre téléphone visible et à prétendre utiliser le haut-parleur.)

15. Être effrayé par les coureurs de ninja. Lorsque vous faites un jogging paisible et que la musique retentit dans vos écouteurs, vous aspirez dans votre propre petit monde, vous oubliez complètement votre environnement. Ainsi, lorsqu'un coureur de ninja vous aborde et que vous les apercevez dans vos périphériques à la toute dernière minute, notre réaction naturelle est de sauter de peur - peut-être même de prendre une pose de karaté. Nous nous sentirons humiliés lorsque nous découvrirons que nous ne sommes pas réellement attaqués et que le meurtrier présumé continue de nous dépasser. Cependant, il est soulageant de savoir que notre vitesse de réaction n'est pas trop médiocre.

16. Eye Boogers, nez nez, de la nourriture dans les dents, des taches sur les vêtements - tout type de monstruosité dérangeante que vous portiez sans le savoir toute la journée. Particulièrement terrible après une longue journée de confrontation avec beaucoup de gens qui, vous le savez, l'ont vu de près et de près.

17. Les sonneries uniques configurées pour les personnes spéciales de notre vie qui sonnent dans des environnements silencieux ne manquent jamais de justifier une certaine honte. Depuis chez moi, j'aime bien avoir le son de «Me So Horny» quand vous appelez. Mais dans la bibliothèque? Pas tellement.

18. Faire quelque chose de bizarre quand on est tout seul, puis se demander si on vous enregistre actuellement? C'est encore plus gênant quand vous réalisez que vous avez sérieusement envisagé la possibilité qu'une caméra filme vos manigances solo.

19. Vous renversez votre boisson alcoolisée dans un bar ou chez un ami. Dans les deux cas, les gens vont crier à la fête et montrer votre maladresse.

20. Accidentellement «aimer» un statut Facebook ou taper deux fois sur une image Instagram. Le moment juste après cela se sent capable d'induire une crise cardiaque. J'ai reconsidéré le réseautage social mobile, car c'est généralement ce qui se produit. Nous voulons simplement annuler ce que nous avons fait à la hâte, sans que personne ne le remarque réellement.

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C’est une chose de faire quelque chose d’embarrassant en privé et tout à fait une autre de le faire en public. Le facteur de gêne inhérent à un incident public triple automatiquement. Il suffit de lire ces histoires embarrassantes et de vivre la douleur cringeworthy par procuration. Osez-vous…

1. «Quand j'étais enceinte, je suis allée au centre commercial et j'ai eu un horrible cas de nausée matinale. Il a frappé très soudainement alors je me suis arrêté à l'un de ces kiosques dans l'allée et j'ai vomi dans leur poubelle. Alors que je vomissais, mon enfant a décidé de me frapper à la vessie, me faisant chier.

C'était une journée amusante. "

2. «Quand j'avais 7 ans, j'ai éternué à l'église et cela m'a fait péter en même temps. C'était pendant une partie de prière silencieuse et tout le monde dans la foutue église a commencé à rire. À l'âge de 18 ans, j'ai encore des cicatrices.

3. «Je venais d'avoir mon premier emploi et je voulais y manger avec un ami. Nous avons marché un mile et demi, et les deux ont mangé ce hot-dog pané couvert de monstruosité au fromage fondu avant de rentrer à la maison. Presque de retour à la maison et mon ami me pousse à marcher plus vite car il va chier lui-même et je commence à sortir de nulle part. C'est un carrefour très fréquenté et je suis obligé de suivre le rythme de mon ami, qui avance de plus en plus vite vers ma maison. J'ai vomi cinq fois en moins d'une minute lors d'un jogging léger avec des gens qui haletaient dans leur voiture alors qu'ils me regardaient. Il attrape son cul alors qu'il court, je suis 20 pieds derrière ralphing partout. Cela aurait été étrange de voir.

4. «Une fois que mon ami a essayé de faire un ange bleu, il a mis le briquet sur son cul et a pété…. Il s'est ensuite partagé violemment devant 7 personnes. Nous nous moquons toujours de lui.

5. «J'étais enceinte de 7 mois avec mon premier. Et mon copain (maintenant mari) et moi allons au Olive Garden (rien de tel que des bâtons de pain) pour le dîner. Alors je me bourre de nourriture et nous partons.

Nous sommes à environ 15 minutes de la maison et je me tourne vers mon petit ami qui me dit: «Je dois vraiment aller aux toilettes.» Pendant ce temps, ce gamin me donne des coups de pied dans tous les organes de mon corps, y compris mes intestins et ma vessie (être enceinte. c'est génial). Mon petit ami me dit: "Ok, prenons la route panoramique." Je le regarde comme si je vais le couper et lui dire de rentrer chez lui. Ce baiseur prend le long chemin jusqu'à la maison et rigole comme si c’était marrant que je m’engage à chier moi-même.

En rentrant chez moi, je sors de la voiture en position debout et cela se produit. Avec un coup de pied rapide de l'intérieur, je perds ma merde. Alors que je remonte les escaliers en pleurant, mon petit ami me demande ce qui ne va pas. Je fais donc la seule chose qu'une petite amie enceinte aimante ferait. Je laisse tomber mes sous-vêtements pleins de merde sur le balcon (je portais une robe).

Le regard d'horreur sur son visage en valait la peine. Il a appris une leçon ce jour-là ???? La merde arrive. "

6. «Je me suis dit un soir d'hiver froid en me dirigeant vers une boîte de nuit. Mon meilleur ami et moi-même marchions vers le club, qui se trouve à environ 1, 5 km de chez nous. C’était une soirée assez froide et glaciale, alors que nous nous rapprochions, j’imaginais qu’il y aurait un peu de file d’attente et que cela valait la peine d’être piqué dans un coin sombre et de pisser.

Je m'installe dans une ruelle et commence à pisser. Sorti de nulle part et sans avertissement, je viens d'éjecter un flot de merde liquide chaud tout le long de l'arrière de mes jambes. Je portais des combats beige / kaki et je suis à peu près sûr que je fumais doucement.

Il y a essentiellement tout ce que je peux faire maintenant. Je suis aussi loin de ma maison que ce que j'allais avoir ce soir-là. Je sors de chez moi, je dis à mon ami que je dois rentrer à la maison et je me faufile à pied dans les deux kilomètres qui me séparent de chez moi en essayant de rester assez loin des gens pour qu'ils ne remarquent pas la traînée brune / l'odeur / la vapeur.

En fait, j'ai fini par rentrer à la maison, me nettoyer et prendre un bain. Je me suis changé et je suis sorti, mais je ne pouvais pas vraiment sauver la soirée. "

7. «J'étais enceinte d'environ 7 mois, c'était le 23 décembre (gelée) et j'attendais le dernier bus interurbain du jour entre la ville et la banlieue pour pouvoir passer Noël avec ma famille. En attendant, j’ai eu envie de Cheetos au hasard, ce que j’ai décidé de céder.

Et puis tout à coup, ça m'a frappé. Je n'avais eu aucune sorte de nausée liée à la grossesse pendant des mois, mais c'était le cas. Je devais vomir. J'étais dans un important terminal de bus, mais il n'y avait pas de salle de bain où je pouvais me rendre à temps et les poubelles étaient du genre où vous jetiez les ordures à travers le petit volet sur le côté.

J'ai craché du Cheeto-Nastiness orange fluorescent dans une grille d'égout (la plupart du temps), et un chauffeur de bus m'a crié après en m'accusant d'être un adolescent ivre (j'avais 20 ans) et d'essayer de m'empêcher de monter dans son bus cinq minutes plus tard, même si j'allais bien. Il n'arrêtait pas de me dire: «Tu es saoul. Je ne veux pas de toi dans mon autobus. Même à travers mon manteau d'hiver, il aurait été évident que j'étais enceinte.

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8. «Je conduisais un autobus scolaire et, plus d'une fois, j'ai eu des appels rapprochés avec # 2. Vous ne réalisez pas que peu de lieux permettent au public de se précipiter et de faire le dump. Et combien peu d’entre eux ont un parking assez grand pour accueillir facilement un autobus scolaire. Meilleure option: les épiceries.

Une fois, je n'y ai pas participé et je savais que je n'allais pas y aller, car il me restait encore quelques enfants à déposer. Après avoir déposé le dernier, j’ai descendu une rue presque calme, attrapé un sac ziploc et fait de mon mieux. Accroupi dans l'allée. Pas mon moment le plus fier. "

9. “Bien. Je suis une fille de 26 ans et je chie dans un sac McDonalds sur le siège arrière d'une jeep louée à Maui. C’est parce que ma mère se faisait masser dans cette retraite privée calme et tranquille et que je savais que tout ce qui sortait de moi ne sentait pas bon, alors je ne voulais pas aller dans la cabane principale et utiliser la salle de bain, seulement. rester assis dans la honte pour la prochaine heure.

Après avoir fini, j'ai paniqué parce que je n'avais pas eu la clairvoyance de décider de ce que je ferais avec le sac par la suite. Je l'ai enveloppé dans un sac en plastique et l'ai caché à l'arrière de la Jeep et l'ai jeté une fois que nous sommes rentrés en ville. J'ai eu un rendez-vous avec un psychique à la retraite juste après. J'ai eu peur tout le temps qu'elle a connu. … Elle savait probablement.

10. «J'ai mangé quelque chose qui a dû être impie et maléfique. J'ai commencé à me poser des questions sur la sainteté alors que je promenais mon chien. À environ un kilomètre, je commence à avoir des crampes. Euh oh. En écoutant les signes d'une catastrophe imminente, je me retourne rapidement.

Rendez-vous à moins de 100 mètres de la maison et je pense courir entre deux maisons et me laisser aller. Avec la pression que je ressens dans le bas de mon abdomen, ce sera une affaire très rapide. Dimanche matin. 10 heures Nan.

À 50 mètres, une énorme crampe et un besoin urgent de purge. Je gèle dans la peur. Je repense la décision de la cour latérale. Ma sueur froide passe. Décident à peine de continuer. Entrez dans ma propre cour et mon anus abandonne. Dans un dernier effort, je serre mes joues ensemble de la manière la plus étroite possible. OMG. Ça marche.

Je marche à ma porte. La seule façon de le décrire, c'est que j'ai l'air d'avoir le plus gros bâton sur le dos. Mes genoux sont bloqués pendant que je marche. Mon dos est super droit. Mon chien est wtfing.

Je le fais dans la maison et dans la salle de bain. Descends le pantalon. Soupir de soulagement d'avoir réussi… sauf que je réalise que l'action de presser la joue est littéralement ce qui la retient à l'intérieur. Je commence à descendre et je sens des fuites. Je me lève rapidement et me referme. Merde.

En raison de la force avec laquelle je suis obligé de rester debout et de la pression de mes crampes d'estomac, je sais que je vais avoir une éruption de crottes. Je me prépare mentalement aux actions rapides que je dois effectuer pour atteindre ma cible, à la manière de viser correctement, etc. Je la traverse environ 4 fois dans ma tête et décide d'y aller.

Merde partout. J'ai pulvérisé le siège et le mur et laissé une silhouette rudimentaire de la toilette sur le mur.

Heureusement, c'était en privé et je l'ai nettoyé sans qu'aucun de mes amis ou SO ne le découvre.

11. «J'avais environ 10 ou 11 ans, le père de mon ami venait de décéder d'une crise cardiaque soudaine et j'étais près de lui dans une église avec environ 300 autres personnes. Respectueusement, je gardais mon gaz jusqu'à pouvoir sortir. Puis vint le moment de souvenir silencieux et je ne pouvais plus contrôler mon anus. Essayer de me retenir ne faisait qu'aggraver la situation, et dans cette église silencieuse, devant tous ces membres de la famille et amis affligés, j'ai expulsé le plus fou que l'homme ait jamais connu de péter. Le banc de bois amplifiait de façon exponentielle le bruit impie, et le pire, c'est que je ne pouvais m'empêcher de rire sous le coup de la terreur et de l'embarras. J'ai littéralement fini par rire et pleurer et péter davantage alors que je sortais de l'immeuble. Désolé le père de Trevor. "

12. «Aujourd'hui, je me suis endormi trop vite, je me suis réveillé, je me suis habillé et je suis sorti pour attraper le bus. En entrant dans le bus, j'ai ressenti une sensation de froid étrange dans mon estomac. Quand entrer en bus dans la station, j'ai besoin de prendre une merde si fort, je transpire comme un cochon. J'ai couru dans un café pour demander des toilettes. Les propriétaires m'ont dirigé vers des toilettes publiques sur la place. Quand il me restait 5 mètres à faire, la douleur était si terrible, mon corps a lâché prise, et boum… est parti à la dynamite. Je craquais à demi mon pantalon en ouvrant la porte des toilettes et devinais quoi… c'était un urinoir. Je me suis appuyé contre elle et j'ai laissé mon corps respirer. C'était la plus grosse merde que j'ai prise dans ma vie. On aurait dit qu'une vache était là quand j'ai eu fini. Ensuite, je suis allé à la recherche d'un McDonald et j'ai pris mes sous-vêtements, je les ai jetés à la poubelle, essuyés, appelé malade au travail et pris un taxi pour rentrer à la maison.

J'ai 22 ans et je ne me souviens même pas de m'être souillée quand j'étais enfant.

13. «J'ai fait une fausse couche et, en général, une femme ne devrait pas attendre ses prochaines règles avant au moins six semaines. Donc, 3, 5 semaines après la fausse couche, la dernière chose qui me préoccupait était d'avoir mes règles.

Quoi qu'il en soit, mon mari m'a emmené dans un magasin de vélo pour regarder quelques belles bicyclettes puisque nous prévoyons de retourner au cyclisme cet été. Après avoir parlé au représentant des ventes, il propose de me mesurer sur un Madone 3.1. Pourquoi diable pas? Cela fait longtemps que je ne suis pas à vélo, alors quel est le mal à faire pour monter une belle pièce d'ingénierie de vélo?

Nous faisons donc le dimensionnement, qui prend environ 30 minutes, et bien que je convienne avec lui que c'est sensationnel, j'insiste sur le fait que je ne peux pas me permettre d'acheter un vélo à 3 000 $ avec le salaire d'un doctorant. Alors je quitte le vélo pour aller chercher mon mari.

Mon sang se fige, je pâlis et vacille. Mon estomac commence à remonter dans ma gorge. Sur la selle blanche d’un Trek Madone 3.1 se trouve une tache fraîche rouge-marron. A-t-il vu ?? Est-ce qu'il va me faire nettoyer? Devrais-je proposer de le nettoyer? Pouvons-nous nous permettre de remplacer le siège? J'ai regardé en arrière le représentant des ventes - il ne semble pas avoir l'air mal à l'aise alors peut-être qu'il ne l'a pas remarqué. En montrant un magnifique Cervelo, j'essaie furieusement de nettoyer le siège avec ma manche. Hé, c'est le moins que je puisse faire.

Lorsque le représentant des ventes se rend au Cervelo, je saisis mon mari par le bras et l'informe que nous quittons le magasin immédiatement et que nous ne pourrons jamais y retourner. ”

14. «Cette fois, j'ai dû chier tellement que mes couilles me faisaient mal d'avoir à serrer mes fesses si fort. J'étais dans le centre commercial et je ne me souvenais plus où étaient les salles de bain, alors je suis allé d'un bout à l'autre en essayant de trouver un endroit où chier. Je finis par en trouver un, car la merde pète dehors et dès que je baisse mon pantalon, elle se décolle (tache dure) et s'assied sur le bord du siège comme un cigare trempé qui pend les pieds sur les plages de la côte de Shitville. Je ne savais pas quoi faire, alors je me suis essuyé, j'ai couru en espérant que le concierge ne soit pas trop en colère.

15. «J'ai donné un discours impromptu à mes deux meilleurs amis lors de la cérémonie de remise des diplômes devant une cinquantaine de personnes. Je me suis levée et j'ai commencé à parler, mais je me suis arrêtée lorsque mes joues ont commencé à SPAZZING, je veux dire, tremblant violemment au point que des personnes qui n'étaient même pas si proches puissent voir. Cela me rendait encore plus nerveuse et je n'arrêtais pas de dire des choses EMBARRASSING telles que «Oh mon dieu, pourquoi mes joues tremblent-elles» alors que les gens riaient autour de moi. Je ne pouvais même pas vraiment continuer car ils étaient si éblouissants que je ne pouvais pas parler. Le papa de mes amis s'est approché de moi et, en plaisantant, a commencé à me masser les joues, m'a pris le micro et m'a dit de finir de m'asseoir, ce que j'ai réussi à faire.

J'ai presque perdu ma confiance en moi, déjà très inexistante, lorsqu'il est question de parler en public. "

16. « Le jour de Noël, il y a deux ans, tout habillé, prêt à sortir avec ma famille dans un bon restaurant pour un dîner de bonne heure. Mon estomac est bouleversé d'avoir trop bu de lait de poule la nuit précédente, mais je vais bien. Je suis le premier à sortir et la marche est glacée, je glisse dans les escaliers et sur la pelouse enneigée, après m'être affligée. Ma jupe n'a offert aucune protection et il y a une éclaboussure de merde sur la neige immaculée. Ma famille se moque de moi. Je me lève, rentre à l'intérieur, prends une douche et enfile mon pyjama.

De toute façon, je n'avais pas besoin de Noël.

17. “Casque Bluetooth connecté à mon iphone en marche. J'écoute de la musique.

Mon iPad dans mon sac Timbuk2 commence le porno hardcore avec Sasha Grey et 50 gars.

Je ne l'entends pas avant de quitter le bus QUIET, 40 minutes de trajet… et un mp3 de 55 minutes. Le mp3 était presque fini de jouer dans son intégralité LOUD tout le chemin.

18. «Je pense que l'incident de Waffle House a été l'expérience la plus humiliante de ces dernières années.

J'avais passé une longue nuit à boire plus d'alcool que je ne le pensais, impossible à boire pour un seul être humain. Tous ont passé un bon moment ivre, et j’ai heureusement choyé sur le sol avant d’être traîné dans ma chambre d’hôtel et jeté au lit par des fêtards inquiets à 4 heures du matin. Mon appel du réveil matinal a eu lieu vers 10 heures du matin et on m'a dit que nous nous dirigerions vers Waffle House après la hâte et que je me préparerais à la nourriture bon marché pour le petit-déjeuner. Délicieux.

J'ai pris une douche, je me suis habillé et je suis descendu et j'ai rejoint mon groupe pour aller à Waffle House, où j'ai commandé un grand repas de cure de gueule de bois grasse lorsque l'envie d'uriner m'a frappé. Aucun problème! Je me suis levé et j'ai marché, à moitié saoulé, dans la salle de bains verrouillable, une personne à la fois, y suis entré et a commencé à faire des affaires. J'avais économisé ce que je pensais être un pet et l'ai laissé voler dans l'intimité confortable de la salle de bain de Waffle House.

Ce que je pensais être un gisement de méthane pouvant alimenter une petite ville pendant une semaine s’est avéré être un liquide pur et vicieux qui jaillissait de mon cul comme un geyser trapu qui glissait sur le dos de mes jambes et finissait par atteindre mes chaussettes. Avant que je ne sois stupéfait, je ne pusse penser à rien de ce qui vient de se passer. Merde. Je viens de chier à Waffle House en prenant une fuite.

Les pantalons sont tombés dans la panique - rien dessus, miraculeusement, alors je les ai placés dans un endroit relativement sûr et concentré sur le sujet à l’étude. Rien sur les chaussures, non plus, grâce au tampon que les chaussettes avaient créé entre elles et à la source de la gelée brune qui coulait le long de mes jambes. Ils sont sortis. Cela m'a laissé avec des boxeurs et des chaussettes sales. Les boxeurs sont allés directement à la poubelle, pour ne plus jamais être revus, étant décédé d'une mort héroïque en sauvant mon pantalon de la saleté.

C'est alors que j'ai remarqué qu'il n'y avait pas de papier toilette dans ce petit enfer. Plan B: Essuyez avec du papier absorbant. Pas de serviettes en papier non plus? Eh bien, cela devient intéressant. Je baissai les yeux et grognai. mes chaussettes étaient encore relativement propres là où je ne les avais pas laissées tomber et étaient la seule chose à laquelle je pouvais avoir recours sans sortir de cette toilette torse nu. Je les ai utilisés, avec une grande honte, pour nettoyer les dégâts que je m'étais causés et ils ont rejoint mon boxer dans la tombe.

Pantalons et chaussures, pas de sous-vêtements ni de chaussettes, je pensais que la bataille était finie. Au meilleur de ma connaissance, je ne sentais pas mauvais, mais j'avais désespérément besoin d'une longue douche. Le mieux que je pouvais faire dans les toilettes était de me laver les mains avant de partir et de terminer mon petit-déjeuner. En guise de dernière chance, je me suis fait foutre à mon sentiment de bien-être, il s’est avéré qu’il n’y avait pas de savon dans cette salle de bain non plus, et je me suis brièvement demandé comment les employés nettoyaient après avoir touché leurs bites. J'ai utilisé l'eau la plus chaude possible et l'ai lavée quelques minutes sans savon avant de regagner ma place, mes amis n'en étant pas plus sages.

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Inutile de dire que je n'ai plus mangé de ma nourriture.

19. «C'est une histoire vraie, celle que mes enfants adorent raconter pour m'embarrasser. C'est aussi un récit de malheur dans plusieurs salles de bains.

Un après-midi au déjeuner, je suis allé passer du temps avec ma femme d'alors où elle travaillait dans un dépanneur. Etant l'heure du déjeuner, j'ai décidé de prendre des nachos. J'ai pris l'assiette de frites et les ai étouffées dans du fromage, puis les ai recouvertes d'une couche de jalapenos. J'ai commencé à manger les nachos, un morceau à la fois, avec un morceau de fromage et une tranche de jalapeno pour chaque morceau. Pour une raison quelconque, je ne pouvais pas en avoir assez, ils avaient un si bon goût! J'avais plus de jetons que de jalapenos et je me suis vite épuisé. Je suis retourné à la barre de condiments et chargé plus de jalapenos, afin de pouvoir continuer mon régiment de jalapeno par jeton. J'ai fini les nachos et, dans l'ensemble, je dirais que j'ai probablement consommé six à sept jalapenos complets avant d'avoir terminé.

La journée continue, les enfants quittent l'école, leur femme quitte le travail et nous partons dîner dans un restaurant de cuisine chinoise à volonté, devenu notre habitude une fois par mois. Vers le milieu du dîner, mon estomac a commencé à émettre quelques petits gargouillis. Je l'ai balayé et a continué mon dîner. Alors que nous étions sur le point de partir, j'ai soudainement senti mon estomac se nouer et il m'a presque pris à genoux. J'ai dit à la femme et aux enfants de me donner une minute alors que je me dirigeais vers la salle de bain. Maintenant, le plaisir commence. Je monte dans la salle de bain et dépose à peine mon pantalon à temps pour exploser dans les toilettes. Ce n'était pas pour les faibles de cœur. Le feu liquide rougeoyant qui jaillissait de moi comme un lance-flammes m'a presque fait pleurer. J'ai fini (pensais-je) et je suis sorti, j'ai attrapé la famille, pris le monospace (Ford Windstar) et nous sommes rentrés à la maison. Deux pâtés de maisons du restaurant chinois et je me rends compte que 1) je n'ai pas fini et 2) que je ne rentrerai JAMAIS à la maison.

Je serre mes fesses et reste accrochée à la vie pendant que je poursuis. Quelques pâtés de maisons et je vois mon salut, un restaurant Burger King. Je m'arrête, freine brusquement, saute et me cramponne au creux de la tête aussi vite que possible jusqu'à la salle de bain. À ce stade, je voudrais dire que j’ai baissé mon pantalon et me suis assis à fond sur les toilettes avant de commencer à tirer du magma très liquide, mais, hélas, je ne peux pas. J'ai essentiellement vaporisé une couche de gelée de Satan sur les toilettes et le mur derrière. Je les ai presque épuisées en papier toilette en train de nettoyer après moi et encore une fois dans la mêlée où je suis allée.

De retour dans la camionnette, la femme et les enfants se moquent de ma situation, car ils se rendent compte que je souffre énormément. Je suis de retour au volant, épuisé, avec mes fesses en feu absolu, et je rentre chez moi. Comme vous l'avez peut-être deviné, je n'avais toujours pas fini d'expulser les démons qui se trouvaient dans mes entrailles et il ne m'a fallu que quelques pâtés de maisons de plus avant que je conduise avec mes jambes serrées, travaillant de toutes mes forces pour serrer mes fesses. J'étais tellement bloquée que la seule chose qui touchait le siège était le dos de mes jambes au bas du siège et mes omoplates au sommet du siège. À l'heure actuelle, ma famille rugit de rire et plus je criais: «Ce n'est pas drôle!», Plus ils riaient de plus en plus. J'avais une douleur atroce, mais pour une raison quelconque, je me suis convaincu que je pouvais rentrer à la maison. Oh, les meilleurs plans de souris et d'hommes. À quelques pâtés de maisons de la maison, je ne pouvais plus en retenir et de petites gouttes de lave en fusion ont commencé à s'échapper de moi. Je rentre à la maison, je claque la fourgonnette dans le parc, je saute dehors, je chie un peu quand je touche le sol et je commence à courir dans la maison, chiant un peu à chaque pas. Je rentre dans la maison, vais aux toilettes, remonte le dos aux toilettes, abaisse mon pantalon et passe à donner à la toilette et au mur derrière lui un joli nouveau revêtement de ce qui ne peut être décrit que physiquement comme «pur diabolique. »Alors que je restais assise tremblante et pleurant de douleur, mes enfants étaient à l'extérieur de la salle de bain en train de crier:« Tout va bien papa? »…« Besoin de nous pour venir vous aider papa? »… oui, ils sont engendrés de Satan lui-même .

À l'époque, je n'y voyais AUCUN humour, mais maintenant, en réfléchissant en arrière, je suppose que je ris aussi, cela a dû être hilarant de voir le regard de terreur pure sur mon visage, de voir la sueur couler sur mon visage. le front, et surtout, la course entre le fourgon et le burger king et le fourgon jusqu’à la maison. Quoi qu'il en soit, j'ai détruit trois salles de bains et le respect que mes enfants ont pu avoir pour moi en une soirée. »

20. «J'ai demandé à une fille de l'école une fois. Nous avions pris le train pour aller en ville et traînions avec des amis dans un parc. Sentant un énorme pet se préparer, je me suis donc discrètement éloignée du groupe pour le laisser déchirer. Est-ce que vous avez serré les dents et les yeux bandés alors que vous vous apprêtez à lâcher quelque chose d'important, et je suis parti. Sauf que j'étais horrifié de n'entendre aucun son et que je ne sentais que des seaux de chaleur humide à l'intérieur de mon jean.

Après quelques secondes de panique figées sur place, au cours desquelles j'ai eu le temps de souligner avec force que cette situation était extrêmement pénible, je me suis faufilé dans les toilettes. Rouleaux usagés et rouleaux de papier toilette essayant de nettoyer, mais il n'y avait absolument aucune possibilité de sauver la situation.

Je suis retourné au groupe avec une humeur quelque peu chastée et a annoncé, tout en gardant mes distances, que je ne me sentais pas bien et que je prendrais le train pour rentrer chez moi. Maintenant, juste au moment où je pensais qu'il serait impossible que la journée empire, la fille à qui j'avais demandé de sortir se leva et dit qu'elle aussi était fatiguée et qu'elle reviendrait dans le train avec moi. C'était un voyage de 50 minutes dans une voiture bondée.

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21. «Je suis allé à la messe catholique avec ma grand-mère et ma mère le matin après une nuit de forte consommation d'alcool. J'avais des nausées pendant le service, mais ce n'est que depuis quelques minutes que j'ai su que j'allais vomir. Il n'y avait pas de salle de bain dans le bâtiment, alors j'ai dû sortir et vomir juste devant l'église. Les gens arrivaient pour la prochaine messe et me regardaient vomir dans l'herbe. A rendu ma grand-mère et ma mère très fières de ce jour. ”

22. «J'ai déjà fait un voyage de classe en Allemagne l'été après la première année. Nous partagions des chambres d'hôtel quatre ou cinq dans une chambre et je ne pouvais jamais chier sans que d'autres personnes puissent l'entendre. Alors j'ai décidé de ne pas chier.

Pendant deux semaines. Finalement, un jour, j'ai su que j'allais éclater. J'ai décidé d'aller dîner avec deux personnes que je détestais pour ne pas me sentir mal à l'aise, puis j'ai mangé ma nourriture le plus rapidement possible, jeté de l'argent sur la table et je suis sorti. Il se trouvait encore à environ 800 mètres de l'hôtel et, au moment où j'étais à mi-chemin, je savais que je ne pouvais pas le supporter. J'ai essayé du mieux que j'ai pu, et j'ai tenu le gros du chemin. Finalement, quand j'ai pu voir l'hôtel, j'ai cédé. Je me suis arrêté et j'ai essayé de me récupérer, mais c'était trop tard. Je ne pouvais plus marcher. J'ai attendu d'être seul, puis j'ai donné un énorme shart.

Cela a duré au moins cinq secondes et était très humide. À ma grande horreur, quand je me suis retourné, il y avait une seule fille allemande ridiculement chaude qui me regardait. Elle se tenait juste là avec un regard de dégoût et de mépris sur son visage comme je ne l'avais jamais vu. Inutile de dire que je suis rentré à l'hôtel.

23. «À l'école primaire, j'avais vraiment besoin d'aller faire pipi. J'ai attendu trop longtemps et je me suis énervé juste avant d'arriver à la stalle. Mais j'étais intelligent. Et mes camarades étaient bêtes. C'était un jour pluvieux. J'ai décidé de jouer comme si j'étais tombé dans une flaque d'eau. J'ai passé le reste de la journée dans un pantalon trempé de pisse et personne ne le savait parce que nous avions tous les enfants qui sentaient mauvais. »

24. «Je venais de commencer un nouvel emploi et j'ai été envoyé à New York pour rencontrer certains de nos clients importants. Nous les avons emmenés dans un certain michelin 3 étoiles pour le dîner. Tout se passait bien, nous mangions bien, nous buvions bien et lorsque nous avons terminé, nous nous sommes tous entassés dans un taxi pour regagner notre hôtel.

Alors que nous nous frayions un chemin dans la circulation à New York dans un taxi, je pouvais sentir un grondement dans la jungle, une douleur brûlante dans mon ventre, j'ai commencé à transpirer. Je me suis serré, oh mon dieu j'ai serré. Le pire, j'étais sur le siège du milieu. Nous n'étions qu'à 4 pâtés de maisons de notre hôtel et je venais de crier. "STOP!" Le chauffeur de taxi freine brusquement et je saute par-dessus ma collègue. Comment j'évitais de me faire chier par le pantalon, je n'en ai aucune idée. J'ai ensuite couru dans la rue jusqu'à la première porte ouverte que j'ai pu trouver. À l'intérieur, il y avait un groupe de mecs qui rénovaient un restaurant.

J'ai demandé si je pouvais utiliser la salle réservée aux hommes. Ce type a commencé à dire «non», mais son visage est devenu neutre alors qu'il voyait le désespoir dans mes yeux. Il a dit aller! et j'ai couru dans la salle des hommes et libéré la merde la plus violente de ma vie.

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Ce n'était pas un jour de bannière pour moi et depuis lors, j'ai horriblement peur de chier dans mon pantalon. "

25 personnes sur Reddit parlent d'un moment inapproprié, elles sont trop gênées pour en informer même leurs amis

Nous avons tous beaucoup d'histoires embarrassantes. Certains ne l’ont probablement jamais dit à personne parce que vous ne pouvez tout simplement pas revivre le tout (encore que vous le pensiez de toute façon). Il est facile de compatir avec les personnes ci-dessous pour ce qu'elles ont vécu (peut-être surtout les événements liés aux règles).

1. «Alors je suis là. Assis devant mon ordinateur, en train de siroter du vin rouge et de naviguer sur Internet. Quelle heure est-il? Oh, c'est l'heure du porno. C'est vrai.

Eh bien, je pars et, comme d’habitude, je ne réalise qu’au dernier moment que je n’ai pas de navire pour capturer mes graines. En regardant autour de moi, je vois mon verre de vin assis là avec juste une petite gorgée de vin dedans. Parfait! Prêt, visez… Il tire, il marque! Un coup sur un million, gamin. Un sur un million.

D'ACCORD. Retour sur internet. Hum de dum…. SAINTE MÈRE DE ZEUS. Le sperme s'est mélangé au vin et a viré au vert. Comme, nous ne parlons pas d'une couleur pourpre avec une teinte de vert. VERT. C'était bizarre. Essayez-le de temps en temps. "

2. « Une fois, quand je vivais seule, j'étais assise nue sur le canapé en regardant la télévision. À l'époque, j'avais mes règles et j'avais donc un tampon. J'ai pété et la corde a sauté. J'ai tellement ri, que j'étais triste parce que je ne pouvais rien dire à personne.

3. «Je ne porte pas de tampons - je me suis endormi avec ma serviette et quand je me suis réveillé, je pouvais sentir tout ce sang s’accumuler, alors j’essayai de me rendre à la salle de bain, en me dandinant pour essayer d’empêcher tout libérant à la fois. Un pied de la porte, j'ai éternué.

Tout ce sang est sorti en force, mon tampon n'a pas pu l'attraper. Mon pantalon de pyjama était couvert de sang, le sol était éclaboussé et certains rebondissaient sur le mur. C'était comme si une grenade avait explosé dans mon vagin.

Il était cinq heures du matin, alors j'ai réussi à tout nettoyer avant que quiconque chez moi ne se réveille, mais c'était l'un des pires sentiments.

4. «J'ai regardé du porno comme la plupart des enfants et je voyais les hommes éjaculer, alors j'étais comme:« Je parie que si je jerk assez longtemps et assez fort, je produirai aussi du lait! »Oui, je pensais pouvoir fabriquer du lait, alors j'ai secoué aussi fort et aussi vite et j'ai pu avec un verre à la main et suis entré dans le verre. Étant fier de moi, je l'ai mélangé avec du lait et je l'ai bu. Je l'ai fait quelques fois avant d'avoir des relations sexuelles, où j'ai réalisé que je buvais mon propre sperme. "

5. «Quand j'étais étudiant et que je venais de chez moi, j'étais sur notre ordinateur et je regardais… dirons-nous, un porno pas typique de la vanille et je me masturbais avec fureur, mon petit frère est venu me voir. Il a regardé l'ordinateur, m'a regardé, a juste secoué la tête et a dit: «Ce sont toujours les plus calmes», puis s'est éloigné. M'a brisé en riant. "

6. «Il y a quelques jours, j'ai essayé le capuchon Soft Soft plutôt que de rire (vous l'insérez et il prend votre sang menstruel). Ça allait très bien… jusqu'à ce que j'essaye de le sortir. Il n'y a pas de ficelle, vous poussez comme si vous essayiez de faire caca et d'atteindre l'intérieur (votre vagin) et faites-le glisser vers l'avant avec votre doigt. Assez simple, non?

Mon col utérin tenait la mort dans cette petite tasse de sang. J'ai essayé si fort de le retirer, mais cela ne voulait tout simplement pas bouger. Je ne pouvais pas avoir une emprise. Mon poignet me faisait mal, ma fleur a été meurtrie après UNE HEURE d'essayer de déloger cette ventouse.

Soudain, j'ai repéré un cintre en plastique sur le sol de la salle de bain. Je l'ai lavé avec de l'eau et du savon dans l'évier pour le préparer à une extraction propre. Je suis monté dans la baignoire avec le cintre propre et j'ai sangloté de façon incontrôlable (hormones et panique générale) en le tenant contre ma poitrine. Heureusement, je n'ai pas eu besoin d'utiliser le cintre, j'ai pu tirer le petit calice d'utérus en donnant par la grâce des muscles de la dame contractés par les sanglots. J'ai bardé le contenu de la tasse un peu partout, puis j'ai ri jusqu'à ce que je ne puisse plus respirer.

7. «J'ai actuellement du chêne toxique sur toutes les parties génitales (j'avais trop fait pipi lors d'une randonnée, j'ai dû transférer l'huile pendant la visée). Je me suis émue en appliquant ma pommade et j'ai fait éclater toutes mes ampoules avec l'érection »

8. «Quand j'avais 18 ans (1999), l'unité d'exploitation des enfants du FBI m'a sortie de mes cours et a interrogé toute ma famille sur les accusations de vente illégale / au marché noir de 24 enfants japonais pour travail forcé sur eBay. À l'époque, mes amis le savaient tous, mais aujourd'hui, j'essaie de garder celui-ci caché à tout moment. ”

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9. «J'ai enculé une pute sur une scène à Amsterdam en 2000 à l'aide d'une sangle frontale, devant environ 95% des personnes de mon bus de tournée. Haut comme des balles.

10. «Une fois, j'ai chanté chaque partie de la distribution originale de Broadway dans Les Misérables. C'était cette fois dans ma voiture tous les jours. S'il vous plaît ne dites pas à mes amis. Je suis un homme de 31 ans plutôt cool.

11. «Ma mère est rentrée à la maison alors que j'étais au milieu d'une session de fap furieuse. J'ai entendu la porte du garage, je suis allé quitter Internet Explorer (c'était il y a quelque temps) et la petite merde vient de geler avec des seins partout. J'ai rapidement essayé de redémarrer l'ordinateur, mais cela n'a pas fonctionné (WTF?). J'ai finalement débranché la barrette d'alimentation lorsque ma mère a ouvert la porte.

Je suis là, en boxer, avec la barrette d’alimentation dans ma main et l’ordinateur éteint. Les premiers mots de ma bouche furent: "Je ne sais pas, bizarre hein?"

12. «Eh bien, j'ai 17 ans. La semaine dernière, mon ami et moi voulions un peu d’alcool. L'un de nos professeurs d'espagnol était au bar et nous lui avons demandé si elle en achèterait pour nous. Elle était saoule et a dit à mon amie qu'elle voulait le baiser, mais il l'a repoussée et a dit non. Maintenant, il y a une lente rumeur qui circule selon laquelle mon ami et moi avons doublé l'enseignant d'espagnol. ”

13. «Je me suis réveillé une fois au milieu de la nuit en me masturbant. Apparemment, il est courant que certains mecs soient si excités qu’ils commencent juste pendant qu’ils dorment (que ce soit le sexe ou la masturbation). Long-histoire-courte, j'ai baisé un récipient de pudding au chocolat. "

14. «Il n'y a pas si longtemps, je devais recueillir un échantillon de selles pour un rendez-vous médical. Le médecin m'a donné de très petites bouteilles pour collecter les échantillons. Le problème était que je devais VRAIMENT chier, alors que devais-je faire? J'ai ensuite remarqué que les flacons d'échantillons étaient accompagnés d'une serviette en papier médical.

… ..J'ai fait la seule chose à laquelle je pouvais penser. Je déposai la feuille de papier devant les toilettes, saisis le couvercle pour garder une vie chère, m'accroupis et fis mes affaires. C'est vrai, j'ai chié sur le sol. C'était tellement étrange et terrible. Cela allait à l'encontre de tout ce que je savais être civilisé et vrai. Je me sentais comme un animal. Je devais alors me lever, faire demi-tour, puis repousser plus loin les limites de ma santé mentale. Je devais me mettre à quatre pattes, comme un chien, et utiliser une cuillère en plastique pour disséquer ma propre merde, puis la ranger dans les petites tasses. J'ai ouvert la porte et quitté la salle de bain avec un sentiment de dégoût total. J'ai l'impression d'avoir perdu une partie de moi cette nuit-là.

Mais maintenant, je pense que toute la situation est hilarante. "

15. «Quand j'étais plus jeune, j'ai trouvé un magazine Hustler posé sur une poubelle près d'un lave-auto pendant que ma mère lavait sa voiture. Le lendemain, mon frère et moi prenons nos vélos pour aller les chercher et les trouver où ils se trouvent. Nous le rapportions, le cachions dans les bois et le montrions à nos amis (nous sommes assez jeunes pour ne pas nous laisser abattre.) Nous l'avions laissé dans les éléments, donc ça commençait à devenir assez dégoûtant, mais un jour, je suis allé pour l'attraper. Pour le faire entrer dans la maison, je l'ai mis devant mon pantalon et j'ai serré ma ceinture. Je sentais cette horrible brûlure alors que je courais à la maison dans mon entrejambe, mais l'envie de voir des dames nues et ma peur de me faire attraper m'empêchaient de montrer la douleur folle que je commençais à ressentir lorsque je courrais à l'intérieur et voyais ma mère. J'ai couru dans la salle de bain et ai sorti le magazine et j'ai réalisé ce qui se passait. Les fourmis de feu avaient construit un nid et maintenant toute une colonie attaquait ma bite, mes couilles et toute la région. J'ai sauté dans le bain (nous n'avions même pas pris de douche) et j'ai commencé à les laver, même s'ils ne bougeaient pas et que l'eau semblait les faire mordre plus fort. C'était misérable. Encore à ce jour, je ne sais pas comment j'ai gardé mon sang-froid devant ma famille. C'est à ce moment-là que j'ai compris ce que j'allais faire pour voir une femme nue.

16. «Je continue à avoir ce rêve étrange et récurrent.

Maintenant, ces rêves diffèrent dans le temps et l’endroit, mais il se passe toujours une chose; Je retire les piles de mon vagin. Et je veux dire comme des piles AA normales. Je vais juste être comme, Oh! Cela a besoin de piles, tenez bon j'en ai avec moi et je m'accroupis pour atteindre ma main tout en haut. Le premier rêve est arrivé je me suis réveillé en riant. A la seconde où j'ai eu la sensation… heu bien, c'est bizarre. Et maintenant je suis juste ಠ_ಠ.

Je veux en parler à quelqu'un, mais je ne veux pas qu'ils me voient comme la version fille de la version fétiche, Duracell Bunny. J'ai essayé de regarder en ligne pour voir le symbolisme, mais je suis (sans surprise) de trouver zip. Je n'ai aucune envie de mettre des piles là-haut, donc je ne sais pas pourquoi je continue à en rêver.

Eh bien, maintenant que j'en ai parlé, je n'en rêverai plus.

17. «Alors, je chassais quand j'étais plus jeune… Je ne suis pas un grand chasseur et je m'ennuierais énormément si je restais seul dans un arbre pendant des heures. Cette année cependant, j’avais ma toute nouvelle vidéo iPod .. que j’avais chargée de vidéos porno. Donc, je suis dans le coin et je décide de commencer à regarder du porno. JUST WATCH cependant… je ne vais pas me branler. …. Alors je commence à bouger après quelques minutes, mais je vais tout simplement me branler un peu… Je ne vais pas me gâcher. Eh bien, une chose en a conduit une autre et je… eh bien, je suppose que vous pourriez dire que ce n’était pas une arme à feu qui tirait… j’étais alors assis dans un arbre, en train de geler, un iPod sur les genoux avec une bite dans l’autre tandis que mon autre main caressait un flaque de mon sperme. J'ai paniqué. Je ne voulais pas jizz parce que mon père et les autres m'ont toujours dit que le cerf peut sentir TOUT putain et qu'il pouvait le sentir depuis des kilomètres… J'étais sur le point de ruiner la chasse pour tout le monde… aucun daim ne viendrait près de nous si ma bite La sauce était répandue sur un arbre. Alors, j'ai fait tout ce qui était nécessaire pour que mes compagnons de chasse aient un bon week-end de chasse… J'ai mangé mon sperme. Jusqu'à la dernière goutte Parce que j'étais un héros. Même si personne ne savait. "

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18. «J'ai décidé de m'arrêter près de Taco Bell en rentrant à la maison pour prendre possession de l'extension Burning Crusade le soir de sa sortie. Quelques heures après avoir terminé mon Baja Blast, j'ai dû prendre une fuite. Étant la baise paresseuse que je suis, je pensais que la tasse vide serait parfaite. Bien sûr, environ une heure plus tard, je me suis retourné contre moi lorsque, par habitude, j'ai pris ma tasse et pris une grande gorgée de pisse. Je ne sais pas comment Bear Grylls le fait.

19. «Quand j'étais enfant, j'avais ce vieux catalogue Sears sous mon train dans le sous-sol et je le sortais après l'école et j'embrassais toutes les filles de la section femmes intimes.

Mon préféré avec Carla. Elle m'aimait bien en retour, je pouvais tout dire. Mais ensuite, le catalogue d'automne est sorti et j'ai vu qu'elle se coupait les cheveux. Cela ne lui a rien apporté. J'ai donc dû remplacer ma préférée par Rita. Au moins, elle savait comment travailler. "

20. "Endormi en train de jouer à Minecraft sur un ordinateur portable dans son lit, j'ai eu une brûlure au 2e degré sur mes bras par la bouche d'aération ..."

21. «Le mien a besoin d'une légère histoire pour comprendre. J'ai grandi après l'âge de 11 ans avec ma tante, mon oncle et leurs enfants. Pour une raison quelconque, mes cousins ​​ont toujours voulu me reprocher la moindre odeur de pet, bien que je ne l'aie jamais fait devant des gens. Sérieusement, je ne pète jamais devant les gens et ce n'est pas le cas depuis que je suis gamin. Et je leur ai dit ça.

Avance rapide quand j'avais 20 ans. Je rendais visite à la maison et mon petit ami venait juste d'arriver. Nous ne nous étions pas vus depuis deux semaines donc, même si nous ne pouvions pas avoir de relations sexuelles parce que c'était le milieu de la journée et que tout le monde était debout, nous étions… beaux… l'un avec l'autre.

Quand nous avons fini, je devais aller demander quelque chose à ma tante, alors je suis allé dans sa chambre et je me suis assis sur son lit. Sa fille est entrée et nous avons tous parlé pendant une seconde. Ensuite, je devais y aller, alors je me suis levé… et j'ai laissé sortir le plus bruyant des reins que j'ai jamais donné. La pièce se tait un instant.

Mon cousin dit: «OMGOMG, tu viens de péter. ”

Ensuite, ma cousine a commencé à dire à toute la famille qu'elle m'avait enfin entendu péter pour la première fois. "

22. «Quand j'étais enfant, je rendais visite à mes cousins ​​(je suis une fille). Tout le monde était dehors en train de jouer mais je suis allé à l'intérieur pour faire pipi et j'ai vu ce que je pensais être un masque assis sur le sol de la salle de bain. Je suis sorti avec le «masque» sur mon visage stupide et dansant en disant quelque chose à propos de Star Wars et j'ai remarqué que les parents avaient un regard horrifié et que les garçons riaient de leurs fesses mais ne me disaient pas pourquoi. Ma tante est venue et a pris le masque de mon visage et m'a dit que ce n'était pas un jouet. Je viens de me rendre compte l'autre jour que c'était une tasse. Pour un pénis. Ce genre de tasse. Pourquoi moi Et maintenant, je suis trop gêné de ne pas m'en rendre compte avant mes 24 ans, donc je ne peux rien dire à personne.

23 «Je n'ai pas besoin d'un coup pour ça. C'est une histoire qui m'est réellement arrivée.

J'ai eu ces amis qui étaient un peu destructeurs. Imaginez vivre avec le casting de Jackass, c'est essentiellement ce que vous regardez. Quoi qu'il en soit, donc apparemment l'un d'entre eux a pensé qu'il serait amusant de chier dans mon beurre de cacahuète, de le sceller et de le laisser retrouver un autre jour. Je suis tombé sur cette merde dans le beurre de cacahuète en essayant de faire un sandwich, probablement JOURS après le vidage initial. Avant de casser le couvercle, il n'y avait aucune trace de mauvaise odeur, mais après un petit mouvement, c'était comme si j'avais libéré la boîte d'odeur de merde de Pandore. Une vieille crotte enroulée n'est pas exactement ce que je cherchais dans mon beurre de cacahuète.

À CE JOUR, 3 ans plus tard, aucun d’eux ne l’admettra. Même loin de moi, aucun d’entre eux n’a peur. C'est un mystère pour tout le monde à ce jour. Je ne peux toujours pas raconter cette histoire sans me décourager. "

24. «Une fois malade au collège, j’ai décidé que la meilleure chose à faire était de boire une tonne de thé d’échinacée. Je dois avoir la tête 8 ou 9 tasses de celui-ci. J'étais assis sur le canapé en train de regarder la télévision, attendant de retourner en classe lorsque j'ai pété et que le liquide a coulé de mon cul dans mon short.

J'ai paniqué et nettoyé, changé de short et de sous-vêtement, puis réalisé que je devais lire l'emballage du thé. il a averti de ne pas boire plus de 3 tasses par jour. J'ai commencé à rire de façon hystérique et je voulais le dire à mes amis, mais j'ai réalisé que le caca sur le canapé n'était pas un bon sujet de discussion.